O Mundo por Raimundo

2010-09-25T04:48:00.002+01:00

Quando tinha inspiração não tinha tempo. Agora tenho tempo e falta-me a inspiração. Drogas não resultam e o álcool deixa-me disléxico. E olhar para o monitor em branco também não tem dado resultado.

Preciso de uma provocação.

Façam-me um favor e insultem-me seus filhos da mãe!

Novo Fôlego

2009-06-12T03:17:00.002+01:00

Depois de uma ausência regular - ou permanência irregular, como preferirem - decidi dedicar-me novamente ao blog. Devo admitir que faltou, nos últimos dois anos, e por razões que só a mim dizem respeito, motivação para dinamizar o espaço. E mais por obrigação que por sincera vontade fui "postando" imbecilidades quase sempre desfasadas, em forma e conteúdo, dos textos dos primeiros três anos.
Se eu tivesse sido educado a ter vergonha na cara, pedia desculpas aos que regularmente visitavam a "tasca". Mas sendo eu orgulhoso transmontano, e não devendo nada a ninguém, não vejo necessidade em tal. Assim com' assim o que não falta na net são blogs tão - ou mais - idiotas quanto este, de modos que ninguém, certamente, morreu à falta de escatologia verbal gratuita.
Adiante... é só para informar que o "Mundo por Raimundo" vai regressar em força e na bitola inicial. Por isso... se sofrem de doença coronária... disfunção eréctil... ou aderiram ao novo acordo ortográfico... o melhor é não voltarem aqui mais. Porque isto vai ser só para malta que fala mal... fode bem... e come e bebe como se não houvesse AVC's.

É mesmo disto que o Mundo precisa...

2009-03-30T13:28:00.003+01:00

A cimeira do G20, na próxima quinta-feira, em Londres, deverá consagrar a emergência da China como uma das grandes potências económicas do planeta e atribuir-lhe um maior papel no sistema financeiro internacional.

E aí está a solução para a crise económica mundial: consagrar como vectores de desenvolvimentio económico as lojinhas de chineses em regime dutty-free pelos centros comerciais das cidades europeias, a exploração de mão-de-obra infantil, os turnos de 16 horas, o desrespeito pelas mais básicas condições de trabalho e o desprezo pelo controlo de qualidade. Hu-hum... é mesmo disto que precisa o mundo no século XXI. Bem, pelo menos disto até sai uma coisa positiva: para os industriais ocidentais que nos últimos anos deslocalizaram empresas para a China, para aproveitar a mão-de-obra barata, e despediram os trabalhadores dos seus paises... isto é um valente pontapé nos tomates. Resta-nos esse triste consolo.

A man in a raft

2009-03-30T04:08:00.001+01:00

A man in a raft. Alone in the sea.
No land on sight. Nothing...
...but water to see.
Drifting, drifting, along with the tide
Where does she takes him?
He stopped care a long time.

There's a hook and a line
in the raft he don't sail.
And a bucket for water
Whenever it rains.
There's also a paddle
he used for a few days.

Now the fish hardly bites.
He gets just enough to get by.
There's no rain for two weeks
And the bucket gets dry.
And at the end of the ship
The paddle sleeps tight

He then turns to heavens.
His eyes on the sky.
He ask for water and food
And a shore to wreck by.
Any shore to wreck by.
But the clouds are as silent and useless
As the paddle behind.

He doesn't pray anymore.
He just refuses to die.
So he do whatever he must to survive.
He eat the raw fish
That get hooked on the line
And he drink the hard water
That beneath the raft rides.
And whenever the paddle is caught on his glimpse
He grinds a dreadful smile.

For the paddle, you see,
Is nothing to him but a joke.
A real sadistic mockery.
For what use has a paddle
When you don’t know where you go?
Why should you bother to paddle
If you don’t know where to row?
So he choose not to paddle
And just go with the flow.
Not because he don’t know how…
…Just because he don’t know.

Freeport II

2009-01-25T09:43:00.002Z

A Família para o Sócrates é como o Amor para o Esteves Cardoso!

Freeport

2009-01-25T09:29:00.002Z

Mas ainda alguém acredita que isto vai dar em alguma coisa? Que a maior parte da informação que tem vindo a lume é verdadeira, disso ninguém terá dúvidas. Mas se alguém se queimar - para além do pobre agente do DIAP que falou nisto pela primeira vez há quatro anos atrás - vai ser mais um pobre peão e não, certamente, nenhum dos tubarões envolvidos. Triste? Seguramente. Inesperado? ...pois sim!

AVISO À NAVEGAÇÃO

2009-01-18T19:16:00.003Z

Acreditem ou não... só hoje reparei que este blog aparece de forma diferente no Internet Explorer e no Mozilla Firefox. Uma tomada de consciência tardia em virtude de nos pc's em que me proponho trabalhar usar exclusivamente o browser da mozzila. De modos que muito raramente utilizo o Internet Explorer (essa ferramenta do demo que consome recursos como os franceses consomem croissants e com uma segurança tão boa como a das finais da Taça de Portugal) e, portanto, não me apercebi, ao longo destes três anos, das diferenças que o meu bloguezito apresentava nesse browser. Anyway... para os infelizes que, seja por opção própria, seja por comodidade, seja por desconhecerem outra ferramenta, usam o IE, devo avisar que o layout do blog não é exactamente como a porcaria do vosso browser apresenta. Não é que percam grande coisa, é só para vos alertar para mais uma falha desse programa merdoso que vocês insistem em continuar a usar.

Acho que era só isto.

2008-12-23T00:58:00.000Z

2008-09-24T02:45:00.001+01:00

De tanto ver triunfar as nulidades,
de tanto ver prosperar a desonra,
de tanto ver crescer a injustiça,
de tanto ver agigantar os poderes nas mãos dos maus,
o homem chega a desanimar da virtude,
a rir-se da honra,
e a ter vergonha de ser honesto.

(Anónimo)*

*Citação retirada do perfil de Joaquina, líder do ranking de ataque do Travian (S2.pt)

Techno-chunga por favor...

2008-05-07T03:10:00.001+01:00

Foi traumática a minha primeira incursão numa discoteca. Juro-vos. Devia ter uns 15 ou 16 anos. Estaríamos portanto em 91 ou 92. Rockeiro dos sete costados que já então era (com certeza mais fundamentalista então), confesso a minha decepção após meses e meses de idealização do que seria a minha primeira noite numa discoteca.
Vesti-me a preceito. Calças pretas de ganga…T-shirt preta dos Sepultura (que ainda hoje guardo no fundo de uma das caóticas gavetas do guarda-roupa)… botas pretas de cano alto… bandana preta enrolada no pulso direito… pulseiras de cabedal no pulso esquerdo. Esgueirei-me pela porta do primeiro piso a meio da noite, silenciosamente para não acordar o cão e, sobretudo, para não acordar o meu pai – que normalmente despertava para qualquer barulhinho antes do cão. Enfim… tanto risco, tanto esforço... para nada.
Foi uma das noites mais frustrantes da minha vida. Ia eu preparado para Metallica, Guns, Doors, Stones, Faith, Sisters, Pixies, REM, Red Hot, Cure, Smiths… e sai-me martelada a noite toda. A NOITE TODA! Pá!... Nem sequer um Michael Jackson, um Prince, um Kershaw, uma Madonna… porra, nem um Bryan Adams… nada! Foi martelada a noite toda. E eu que cheguei ao ponto de suplicar telepaticamente… por amor de deus… que por favor… até já ficava contente com um Génesis.
Enfim… se já era averso ao género… a partir daí ganhei-lhe ódio. Durante anos e anos recusei-me a abanar o traseiro numa discoteca ao ritmo de tais ruídos. O mundo da dança, obviamente, não ficou a perder nada, mas pelo menos eu mantinha-me fiel aos meus princípios. Bom… fui fazendo uma concessãozita ou outra lá para os fins dos 90, só por nostalgia… e por arremedo. Mas no essencial, mantinha a minha posição.
Mais uma vez, porém, revelou-se acertada a sabedoria dos velhotes que avisavam que depois deles viria quem deles bons faria.
Eis pois que chegava o século XXI.
A coisa nos primeiros dois anos não foi má. Mas talvez devido ao fenómeno Il Niño… passou a travadinha na cabeça de alguns DJ’s. De então para cá é sempre a piorar – pelo menos para um rockeiro (ainda que mais liberal que outrora) como eu. E hoje… já nem entro numa discoteca com expectativas muito elevadas no que toca à qualidade musical. Mas quase sempre… dou comigo a implorar telepaticamente ao DJ… que por amor de deus… até já ficava contente se passasse 2 Unlimited.

a tempestade

2008-04-16T01:21:00.002+01:00

Será que mais ninguém a sente aproximar-se? A Tempestade? Ninguém? Eu sinto-a nos ossos. Quase a vejo. Ia jurar que está logo ali... ao virar da esquina... atrás de mim... ao meu lado. Ia jurar que a oiço. Em cada olhar vazio nas filas do Centro de Emprego. Em cada par de mãos cansadas mas vazias ao fim do dia. Em cada estômago frustrado que esconde o desespero com um cigarro. Será que mais ninguém a sente? Ela vem aí. E não há aviso da protecção civil que valha.

2008-03-09T21:10:00.003Z

Eu sei, eu sei. Isto anda assim a modos que parado. E logo agora, com tanta praga para sulfatar. Mas que se há-de fazer? Traí a musa do maldizer e a estuporada saiu de casa. Até hoje, nem uma carta, nem um telefonema, nem um mail... nem a porcaria de uma SMS desdenhosa. Eu sei onde ela pára. Mas não sou tipo de pedir desculpa. Nem de implorar. Pelo menos enquanto sóbrio.

Verdades sem THC

2008-02-13T02:15:00.001Z

O arrependimento em relação a algo que não fizémos por fraqueza ou pura cobardia é extremamente doloroso de suportar. Sobretudo para alguém a quem se acabou o calhau!

Espiãozito de trazer por casa

2008-01-07T17:20:00.000Z

Isto, desde que terminou a Guerra Fria, nunca mais se fizeram espiões como antigamente. Vejam só o exemplo deste especimen. Treinado (diz ele) pelos grandes mestres de Langley e operacional da CIA e da NSA, este vergonhoso exemplar de espião não conseguiu o que centenas de angolanos, caboverdianos, guineenses, moçambicanos e brasileiros - em muitos casos iliterados - lograram: Enganar o Serviço de Estranjeiros e Fronteiras português. Que director de uma agência secreta, no seu perfeito juizo, contrata um tipo sem as aptidões mínimas para a clandestinidade. Bom... quer dizer... algures a meio da notícia fala-se em Bush!

Ser português é um tédio

2008-01-07T00:04:00.000Z

Não me intrepretem mal: eu tenho tanto orgulho em ser português como outro português qualquer que tenha orgulho em sê-lo. Mas, convenhamos, ser português tem o seu quê de aborrecido. Quero dizer, por aqui não se passa nada. Não há um terramoto de jeito desde 1755, não há tsunamis nem tornados, não caem aviões, não há atentados à bomba nem facções separatistas. O próprio epíteto de "povo de brandos costumes" diz muito da nossa natureza enfadonha. Não andamos pelas ruas da amargura, mas também não somos propriamente uma potência económica. Não somos campeões europeus de futebol, mas pelo menos fomos à final e, mais importante, ficámos à frente da Espanha. A música nacional é o fado, possivelmente o género mais fastidioso a seguir à polka. Resumindo, nós, portugueses, somos condicionados social, cultural e geograficamente a ser, desde a mais tenra idade, pessoas entediantes! A culpa não é nossa, é do meio que nos rodeia, é inevitável. É esta, pelo menos, a explicação com que eu justifico a minha preguiça.

Vídeo da Semana

2008-01-03T01:03:00.001Z

O ano era 1995. Ainda se chorava a morte de Kurt Cobain um ano antes. O anunciado falecimento do grunge estava próximo. Com No Code, um ano mais tarde, os Pearl Jam disparavam a bala misericordiosa que acabaria com o sofrimento do animal, e gravavam a letras douradas na sua lápide: “gonna make you smile/when the sun don’t shine/ gonna make you smile/ …I miss you already”.

O ano era 1995. O mundo, tal como o conhecíamos na ingenuidade dos nossos 18 anos acabadinhos de sair do Liceu, estava prestes a acabar. Um outro mundo abria-nos então as portas. Um mundo imensamente mais brilhante. E arrebatados pelo maravilhoso cintilante esquecemos todos o adágio que alerta que “nem tudo o que luz é ouro”.

Era 1995. O futuro parecia tão… fácil. Tão ao alcance. Tão… “What’s the story (morning glory)”. Ilusão! O que brilhava não era efectivamente ouro. Eram apenas holofotes de alta potência apontados a nós. Não para iluminar o caminho… mas para encandear. E quais traças, durante cinco anos avançámos sôfregos na sua direcção… crédulos na boa vontade dos homens. Até o calor nos queimar as asas.

1995. Ainda chorávamos a morte de Cobain. Mas por nós o grunge já podia morrer. Tinha cumprido com a sua função. Acompanhara solidariamente todas as depressões de uma adolescência da qual queríamos então livrar-nos. Tinha sido a almofada confortável onde repousáramos a cabeça em meditação… e a bandeira de uma diferença que reivindicáramos em relação ao mundo. Tinha sido útil. Mas já não era necessário.

95. O grunge estava moribundo. E todos sabíamos que era só uma questão de tempo até que a sua chama se apagasse. Mas num último esgar de consciência… numa derradeira e desesperada tentativa de sobrevivência… o animal por nós traído voltou a erguer-se. E ainda que ferido, por instantes, voltou a ser a besta magnífica que nos revolvia a alma com versos subversivos.

E do alto da magnificência de quem aceita a própria morte, arqueou um sorriso vingativo, franziu levemente o sobrolho e começou a segredar-nos o futuro ao ouvido: “The world is a vampire / set to drain”…

Smashing Pumpkins | Bullet with butterfly wings | Mellon Collie and The Infinite Sadness | 1995

idiossincracias de um país que se diz democrático

2008-01-02T21:59:00.001Z

Não se pode fumar nos cafés e nas tascas?... Mas nos casinos já se pode?... Ai não são espaços fechados?... Nem sei como ainda há pessoal que se escandaliza com este tipo de situações. Até parece que não sabem que nesta merda de país as leis só se aplicam aos pobres!

Democracia?!... Há por aí gente tão iludida...

2007-09-17T02:09:00.000+01:00

Já alguma vez tiveram uma sensação de que a vida é algo mais que isto e de que foram talhados para algo maior no grande plano das coisas? Desiludam-se. Isso são só vocês a querem dar-se mais importância do que aquela que têm ou que alguma vez virão a ter. A vida é mesmo isto. É só isto. Uma caminhada árdua, agonizante, exaustiva e inútil em direcção a lado nenhum vinda não se sabe de onde ou com que propósito. Cada um de nós anda cá por ver andar os outros. Porque se os outros por cá não andassem, nenhum de nós teria muita vontade de cá continuar.

Vídeo da semana

2007-07-29T04:03:00.001+01:00

E o vídeo desta semana vai dedicadíssimo ao rosado plantel encarnado. E, já agora, se o speaker do Estádio da Luz não tiver na sua discografia o YMCA para efeitos descritos no post anterior, esta também é uma boa sugestão.

Um plantel seguro da sua sexualidade

2007-07-29T03:13:00.000+01:00

Já tínhamos uma "Maria Amélia", agora também temos uma "Di Maria" - já para não enumerar uma ou outra prima dona do passado recente e alguns que ainda por lá andam com trejeitos amaricados. E tudo vestidinho a cor-de-rosa. Uma coisa é certa... Um jogador tem que estar mesmo muito seguro da sua sexualidade para entrar em campo naqueles preparos.

Não sou particularmente adepto da farpela... mas que as vitórias vão saber melhor... lá isso vão. O Ricardo Araújo Pereira é que tem razão. É que para além de festejarmos as vitórias, ainda vamos poder sentir a humilhação extra dos nossos adversários por terem perdido contra uma equipa de gaijos que eles apelidam de paneleiros, que têm nomes de meninas e se vestem como elas.

E já agora proponho que, por cada golo marcado na Luz de rosa vestido, o speaker da Catedral passe o YMCA dos Village People, com coreografia do goleador em campo... isso sim... seria a derradeira humilhação para os nossos adversários.

2007-07-26T16:35:00.000+01:00

Agora é que lixaram tudo. Cambada de néscios.

Os gaijos não sabem dançar

2007-07-25T06:00:00.000+01:00

Não é bem verdade. Há gaijos que sabem dançar. Coincidência ou não, são quase todos gays. Há, como é óbvio, heterossexuais que dançam razoavelmente. Mas daí a gostar de o fazer vai um grande passo.

Os gaijos até podem gostar de ver dançar. Sobretudo se o dançarino for gaija… e jeitosa… e pouco vestida. Mas dançar, dançar, só dançam se for estritamente necessário. E por estritamente necessário entenda-se desesperadamente à procura de sexo. Os pavões da polinésia abrem a cauda em leque. Os sapos do Amazonas incham a goela. O gaijo dança… ou tenta.

Mas mesmo nesta circunstância o gaijo sabe que não pode exagerar e dar uma de Fred Astaire porque corre o risco de as gaijas ficarem tão impressionadas com a graciosidade dos movimentos que duvidem da sua heterossexualidade e percam o interesse. É um dilema: um gaijo tem que dançar… mas não pode dançar bem. Também, pouco lhe importa, porque não gosta mesmo de dançar. Basta-lhe, portanto, dançar o suficiente.

Numa pista, o gaijo opta, normalmente, por enraizar os pés num espaço desocupado de copo de cerveja na mão e cigarro na outra a agitar irregularmente os braços com o tronco a ondular, os joelhos a flectir levemente e a cabeça a oscilar como quem acaba de fumar uma broca fraquinha em várias direcções ao ritmo do que quer que o DJ esteja a passar. Seja que tipo de música for, meio metro quadrado de piso é a área que ele precisa para aquilo que sabe, pode ou pretende. É assim que um gaijo hetero dança. Desde o início dos tempos.

As gaijas, por seu lado, pulam, dobram-se, redobram-se e rodopiam, sobre si e sobre os gaijos, numa expressão corporal notável e com uma energia aparentemente inesgotável. É quase uma segunda natureza. E a não ser que ande à míngua à demasiado tempo, um gaijo não se atreve a tentar acompanhá-las neste desvario de movimentos de anca desenfreados.

E depois há a questão biológica: um gaijo não está fisicamente preparado para dançar por melhor forma que apresente. Até pode conseguir fazer os 100 metros em 12,32 segundos, encestar regularmente da zona de três pontos, rematar de trivela com os dois pés, levantar 100 quilos, ou vencer a Volta a França. Mas o seu corpo não está preparado para dançar. As ancas de um gaijo são dois blocos de granito e os joelhos só têm uma articulação e só aguentam a torção até certo ponto.

Por isso, quando um gaijo tenta dançar melhor do que aquilo que sabe, e para além dos riscos de pubalgias, mialgias e outras ias que tais, os movimentos saem desengonçados e patéticos. Ele sabe que está a fazer figura triste. Mas como a luxúria é mais forte que o bom senso, um gaijo sujeita-se à crítica. É por isso que se vende muito álcool nas discotecas. Um gaijo precisa de uma boa desculpa para a figura parva que está a fazer… e a cerveja é o bode expiatório perfeito. E depois… se conseguir levar a gaija p´rá cama, para o banco de trás do carro, ou para um compartimento dos WC locais… que se lixem as más línguas.

Private Joke: As gaijas, em compensação, não sabem que, apesar de sexy, faz mal à saúde dançar aos rebolões em cima de mesas de bilhar. A diferença entre elas e eles... é que elas, infelizmente, aprendem.

2007-07-24T01:25:00.000+01:00

Morte aos que cantam. Morte aos que dançam. Morte aos que felizes não se lembram. Morte aos que não sabem porque não nem nunca quiseram saber.
Morram os que vivem sem mordaças nem nunca as conheceram e que nunca disseram aquilo que queriam dizer.
Derrubem-se os ídolos e os heróis intemporais. Silenciem-se os poetas que vomitam estâncias belas sem sequer as conhecer.
Mate-se de sangue a sede às pedras dos altares de sacrifícios. Renovem-se as labaredas no fim dos autos-de-fé. E purgue-se ao sofrimento estes que não sabem sofrer.
Morte aos que cantam. Morte aos que dançam. Morte aos pacientes que acenam que apesar de derrotados não sabem o que é perder.
Achincalhem-se os sacerdotes. Crucifiquem-se os profetas. Afogue-se em chuva de enxofre os fiéis que lhes dão comer.
E arrastem-se pelas ruas os governantes mal-amados. Os bem-governados. E os que lutam por poder.
Morte aos que cantam. Morte aos que dançam. Morte aos que de luto aparentam não saber o que é morrer.
Ah!... abatam-se as andorinhas. Finde-se a primavera. Sequem-se os rios. Queime-se a terra e tudo o que dela quiser florescer.
E das entranhas das montanhas brotem rios de fogo e cinza. Revolte-se o mar e naufraguem os continentes. Craveje-se o planeta de meteoritos a arder.
Até nada mais restar. Até nada mais se ver..
E quando o cataclisma acabar. Acendam os que restam uma fogueira nos destroços de um qualquer resto de terra. E cantem e dancem então à volta dela… até morrer.

Adeus Drika

2007-05-10T09:04:00.001+01:00

And it feels like
Heaven is so far away
And it feels like
The World has grown cold
Now that you've gone away

Ah provérbio fascista!

2007-04-19T11:09:00.000+01:00

"Mais vale um pássaro na mão que dois a voar". Ou... eis um exemplo da infinita ignorância da sabedoria popular!

Odeio 2007

2007-04-06T06:54:00.000+01:00

... desde o início do ano já perdi um familiar, um amigo, um ídolo e um emprego... e ainda só vamos em Abril! mas se o objectivo de Deus é tirar-me uma coisa que eu ame todos os meses... está fodido. Só tem material até Setembro.

Se eu algum dia...

2007-03-29T05:28:00.000+01:00

...ganhasse um prémio qualquer, daqueles mais mediáticos que importantes e/ou justos, nunca perderia tempo a agradecer às pessoas que me ajudaram, motivaram, inspiraram, criaram ou conceberam. Acho que o meu discurso seria mais do género: "Gostaria de dedicar este prestigiante prémio, que é, no fundo, o inteligente reconhecimento da minha superioridade sobre todos os outros na actividade a que me dedico, a todos os filhos-da-puta que algum dia me foderam a cabeça, prejudicaram, desmotivaram, atraiçoaram e abandonaram. Possivelmente, sem o ódio que vos tenho não chegaria aqui. Embrulhem seus cabrões! Vós sabeis quem vós sois..."

Adeus pá... foste o maior

2007-03-02T18:04:00.000Z

Manuel Galrinho Bento
1948 - 2007

nunca um número 1 assentou tão bem
nas costas de ninguém

redescobrir The Downward Spiral às 4 e meia da manhã

2007-03-02T04:34:00.000Z

4:30 da manhã. após quase oito horas em frente ao computador... uma pausa. doem os olhos. antes de dormir enrola-se o tabaco com haxe numa mortalha pequena da smoking. é automático. os dedos mexem-se sozinhos enquanto os olhos passam uma última revisão ao texto escrito no monitor. e não há maíscula no início das frases. e não faz mal. o charro está pronto. fica pousado ao lado de um copo com três pedras de gelo que nem por isso arrefecem o whisky. escolhe-se um cd da estante. charuto sem banda sonora nem sabe bem. a mão mexe-se na horizontal pela estante e traz uma coisa qualquer. é The Downward Spiral. Nine Inch Nails no seu melhor. Trent Reznor no expoente máximo do seu pessimismo. uhm... que providencial... nem de propósito.
play. acende-se a broca depois de um trago de whisky. Mr. Selfdestruct abre as hostilidades como uma ode ao cigarro artesanal que pende dos lábios: "i take you where you wanna go, i give you all you need to know". e não há quem não se deixe afectar. e não há quem não apanhe o combóio da auto-comiseração. e não há quem não se deixe carregar com todos os males que afligem a humanidade. e quando Piggy começa a soar nos auscultadores não há quem não se sinta o mais azarado dos homens. sem nada a perder. e não há quem, num assomo de anti-herói, não murmure de si para si "nothing can stop me now, 'cause i don't care anymore, nothing can stop me now, 'cause i just don't care". e não há quem não se ache a vítima preferida dos desígnios de um deus em que não acredita mas que a todo o custo quer matar para livrar o mundo de todo o mal amén em Heresy. o pintor morre na concavidade do cinzeiro. e depois já se não ouve mais nada. e depois já não interessa mais nada. o resto do disco é a banda sonora adequada a um filme que se imagina ao sabor do álcool e do chamon. um filme com um protagonista solitário. incompreendido. marginalizado. mas ainda assim um protagonista. desinteressado da fama e da história. obcecado. inundado de desejos de vingança. um herói com o qual todos se identificam entre o charro e o whisky das 4:30 da manhã e a dor de cabeça do dia seguinte.

E esta vai dedicada a todos os que amanhã vão votar NÃO só porque sim!...

2007-02-10T08:13:00.000Z

Free to decide (unplugged), by The Cranberries

Its not worth anything more than this at all
I live as I choose or I will not live at all

So return to where youve come from
Return to where you dwell
Because harassments not my forte
But you do it very well

Im free to decide, Im free to decide
And Im not so suicidal after all
Im free to decide, Im free to decide
And Im not so suicidal after all (at all, at all)

You must have nothing more with your mind to do
Theres a war in russia and sarejevo, too

So to hell with want youre thinking
And to hell with your narrow mind
Youre so distracted from the real thing
You should leave your life behind (behind)

Im free to decide, Im free to decide
And Im not so suicidal after all
Im free to decide, Im free to decide
And Im not so suicidal after all (at all, at all)

des emprego

2007-01-26T06:41:00.000Z

Dos dias que não via o fim de cada dia esvazia-se a memória.

Agora eterniza-se o dia. E todos os dias acordo para um dia sem fim.

Adenda: Aborrecido? Sem dúvida. Mas suponho que podia ser pior. Graças a Deus, os escoceses inventaram o Whisky, os italianos as pizzas, os japoneses a Playstation e os colombianos a c... o café... o café!... Abençoados sejam todos!

Voltamos assim que nos der na telha

2007-01-16T20:08:00.000Z

O autor deste blogue está c'o toco! Não escreve há vários dias e não lhe apetece começar hoje... nem amanhã. Aliás... prevê-se que nem na próxima semana. Embora possamos estar enganados uma vez que as nossas previsões são baseadas em cálculos semelhantes aos da meteorologia. Adiante... o homem volta a escrever assim que lhe der na telha e nunca antes disso. Por isso a administração agradecia aos leitores que parassem de enviar correio de ódio para o e-mail associado a este sítio, pelo menos até ao recomeço das hostilidades.

Obrigado

A Gerência

Je suis revenu...

2006-12-27T08:41:00.000Z

...mais je sais pas ce qui se passe!

Punk is dead #1

2006-12-05T01:23:00.000Z

When they kick out your front door
How you gonna come?
With your hands on your head
Or on the trigger of your gun

When the law break in
How you gonna go?
Shot down on the pavement
Or waiting in death row

You can crush us
You can bruise us
But you'll have to answer to
Oh, Guns of Brixton

The Clash, Guns of Brixton, London Calling (1979)

procura-se desemprego

2006-12-04T23:34:00.000Z

Sabemos que já não somos levados a sério quando dizemos ao patrão de uma empresa à beira da falência que já não temos condições para continuar e nos queremos ir embora de livre vontade, sem encargos extra para a firma, e ele nos vira as costas e nos deixa a falar sozinhos. Para o ego, não é tão mau não conseguir emprego como não conseguir ficar desempregado... mas no que toca a auto-estima vai dar exactamente ao mesmo. Ninguém nos liga em qualquer dos casos.

2006-12-01T19:16:00.000Z

... e recordar é viver...

Vídeo da Semana

2006-12-01T13:56:00.000Z

The universal by Blur

This is the next century
Where the universals free
You can find it anywhere
Yes, the futures been sold
Every night were gone
And to karaoke songs
How we like to sing along
though the words are wrong

It really, really, really could happen
Yes, it really, really, really could happen
When the days they seem to fall through you
Well, just let them go

No-one here is alone
Satellites in every home
Yes, the universals here
Here for everyone
Every paper that you read
Says tomorrows your lucky day
Well, heres your lucky day

It really, really, really could happen
Yes, it really, really, really could happen
If the days they seem to fall through you
Well, just let them go

Deixem morrer os mortos

2006-11-28T09:08:00.000Z

Desde que Luís de Camões se referiu aos "que por obras valerosas se vão da lei da morte libertando" os medíocres e os incapazes de todas as épocas desataram a sobrevalorizar as obras daqueles menos medíocres e mais capazes por forma a ressuscitar um panteão de endeusados heróis nacionais - que na realidade não passam de pessoas melhores que aquelas - que mitigassem a angústia provocada pelo reconhecimento da sua própria mediocridade e incapacidade através de uma espécie de comunhão solene.

Na verdade ninguém se liberta completamente da lei da morte por muito “valerosa” que seja a obra. E o que nos resta hoje são, não heróis nem deuses, mas egrégios mortos-vivos cuja voz ecoa assombrosa das brumas da memória da pátria e a paternalizam em vez de a conduzir à vitória.

Mas ainda pior que esses oportunistas que tentam perfumar-se com o suor dos que não sendo assim tão “valerosos” sempre são melhores que eles, são os que, não conhecendo nem as obras nem os obreiros nem os valores, se colam aos primeiros em adoração aos segundos no que em tudo se assemelha a um caso de histeria colectiva. Esses são oportunistas em segundo grau. O que é infinitamente pior que o ser em primeiro porque envolve sempre uma dose extra de imbecilidade.

Nos últimos dias, na blogosfera, assistiu-se a uma multiplicação de “homenagens” a Mário Cesariny que faleceu no passado domingo. Desde poemas a reproduções de obras plásticas acompanhadas, na sua grande maioria, por textos com mais adjectivos que substantivos. E o mais engraçado, apostava o meu testículo direito (o esquerdo já está empenhado pela vitória do Benfica no Campeonato deste ano, pelo que temo ficar sem ele lá para Maio), é que nem metade dessa gente alguma vez leu algo de ou sobre Cesariny nem nunca viu uma exposição de obras suas. Para mais de metade dessa gente Cesariny era, até à massificação do seu elogio fúnebre, um som obscuro que jazia no fundo da memória desligado de qualquer recordação.

O Mundo Por Raimundo não vai a esse circo. Não porque se ache melhor que os outros (apesar de se achar, mas essa não é a razão). Não porque não tenha, também, o seu par de sobrevalorizados heróis com as suas sobreavaliadas obras. Mas tão somente porque aspira a uma cretinice original baseada em pressupostos niilistas que se recusa submeter-se a deuses forjados dos e pelos seus pares ainda que aqueles tenham sido pessoas excepcionais.

Haverá um tempo para recordar os mortos. E haverá quem, na devida altura, o saiba fazer digna e convenientemente. Mas entretanto há que deixá-los morrer. Com o devido respeito. Sem falsos órfãos e sem voluntárias carpideiras.

Blog anti-cheias

2006-11-28T02:09:00.000Z

Desculpem lá o incómodo dos sacos de areia aí dos lados. Eu entendo a vossa frustração por demorarem um pouco mais a entrar aqui. Mas, compreendam, em tempo de cheias um blogger tem que proteger o seu cantinho com todos os meios ao seu alcance. Certos da vossa compreensão asseguro-vos que tal medida preventiva durará apenas até que esta situação das chuvas e das cheias esteja resolvida. O que segundo os serviços de meteorologia e Protecção Civil deve acontecer nos próximos dias. Acreditem que esta situação também é aborrecida para mim, porque, esteticamente, os sacos de areia são uma aberração que me estraga o template.

Mais uma vez, obrigado pela vossa compreensão.

Voltem sempre... ou não... o que vos der na real telha está bem para mim.

Garden State (pela enésima vez)

2006-11-27T03:08:00.000Z

Zach Braff pode até nem ser um grande actor. Mas é um realizador bastante competente e um argumentista do caneco tendo em conta que faz as três coisas ao mesmo tempo. Garden State (2004) - a sua segunda longa-metragem - é um grande, grande filme. E não me refiro à duração. Não é uma obra-prima. Não vai ficar eternizado na memória de Holywood. Não vai ser lembrado em nenhuma gala futura dos Óscares. Mas arrisco-me a dizer que é bem capaz de ser o "The Breakfast Club" da nossa geração. Devo-o ter visto hoje pela milionésima centésima quadragésima terceira vez (também é verdade que tenho poucos DVD's para fazer face à escassez e precaridade do cinema que passa na nossa televisão). Simples, despretensioso, realista e amoral. Não nos ensina nada de novo. Limita-se a recordar-nos coisas que já havíamos esquecido. Não altera a nossa tábua de valores. Mas obriga-nos a examiná-la com outros olhos. É absolutamente delicioso. Como actores, Natalie Portman (Sam) e Peter Sarsgaard (Mark) brilham muito mais, mas o segredo deste pequeno tesouro é mesmo um argumento arrebatador do inspirado Braff (Andrew Largeman), que também escolheu a banda sonora… e Nossa Senhora… que banda sonora!

Deixo-vos aqui um snack para abrir o apetite e, à frente, um extrato do menu.

Andrew Largeman: You know that point in your life when you realize that the house that you grew up in isn't really your home anymore? All of the sudden even though you have some place where you can put your stuff that idea of home is gone.

Sam: I still feel at home in my house.

Andrew Largeman: You'll see when you move out it just sort of happens one day one day and it's just gone. And you can never get it back. It's like you get homesick for a place that doesn't exist. I mean it's like this rite of passage, you know. You won't have this feeling again until you create a new idea of home for yourself, you know, for you kids, for the family you start, it's like a cycle or something. I miss the idea of it. Maybe that's all family really is. A group of people who miss the same imaginary place.

Agarrem-me que eu vou-me a este gaijo pá!...

2006-11-27T02:31:00.000Z

"Internet Explorer, everybody knows, is not very secure. But Firefox is also fairly insecure"

Mischa Spiegelmock, na conferência "ToorCon hacker" em San Diego.

Hás-de arranjar muitos amigos assim! hás-de, hás-de! Palhaço, pá! Vendido! De certeza nunca deste uma queca pá! Se tivesses dado não tinhas tempo para andar à procura de erros no Firefox seu desgraçado-avençado-do-Bill-Gates-filho-de-uma-cadela, pá! A gente vê-se por aí marmelo! Escreve o que te digo... a gente vê-se por aí!

Verdades THC

2006-11-27T02:19:00.000Z

O que me custa nem é ver morrer indivíduos pelos quais tenho alguma consideração. Certos facínoras cretinos continuarem vivos... isso é que me queima a alma.

É pá. Parem de perguntar o que quero no Natal! Já vos disse que gosto da surpresa, que o que conta é a lembrança e que um postalito já me deixa feliz

2006-11-26T03:16:00.000Z

Afinal, ser português não é assim tão mau

2006-11-24T10:19:00.000Z

Haxixe à venda em Portugal é o mais barato da Europa
título do Diário de Notícias de hoje

Vídeo da Semana

2006-11-24T01:35:00.000Z

Country Feedback by R.E.M.

E para iniciar esta rubrica nada como a melhor música da melhor banda do mundo do Raimundo.
Esta vai dedicada a todos aqueles que, em alguma altura das suas vidas, fizeram parte desse mítico agrupamento musical covilhoco que foram os Doldrums. Mário, Bigodes, Alex, Márcio, André e Pedro... "It's crazy what we could have had..."

Melhores Blogues 2006

2006-11-23T23:11:00.000Z

Depois de muita consideração, ponderação - e outras coisas acabadas em "ão" que significam exactamente o mesmo - e de um debate titânico entre as várias personalidades que partilham a esquizofrenia do meu ego, lá consegui alinhavar aquilo que são as minhas preferências para "Os Melhores Blogues 2006". Então... cá vai disto:

Melhor Blogue Feminino:
Rititi
Bomba Inteligente
Welcome to Elsinore
Controversa Maresia (ou só Maresia, eu sei lá...)
Blogzira (ACC* Vitriolica)
Miss Pearls

Melhor Blogue Masculino
A Origem das Espécies
A Causa Foi Modificada
O Anarca Constipado
Estado Civil
Blog do João Henrique
Há Vida em Markl

Melhor Blogue Colectivo
Sociedade Anónima
Blog dos Marretas
Gato Fedorento
Blasfémias
Homem Sexual
O Amigo do Povo

Melhor Blogue Temático
A Source of Inspiration (Design)
E Deus Criou a Mulher (Fotografia... sim, sim... pois, pois...)
Mania dos Quadradinhos (Banda Desenhada)
Máfia da Cova (Actualidade da Cova da Beira)
Foram-se os Aneis (Cartoon)
Xonox (Ilustração/Desenho)

Melhor Blogue
A Origem das Espécies
Blog dos Marretas
Rititi
Sociedade Anónima
Gato Fedorento
Foram-se os Anéis

Melhor Blogger
Francisco José Viegas (A Origem das Espécies)
Maradona (A Causa foi Modificada)
Rititi (Rititi)
Animal (Blog dos Marretas)
Nuno Markl (Há vida em Markl)
Carla Hilário Quevedo (Bomba Inteligente)

*ACC - Antes Conhecido Como...

...Apesar de estes serem, por critérios que não interessam a mais ninguém, os meus preferidos, sinto-me a cometer uma tremenda injustiça para com outros que visito com regularidade. Enfim... todos temos que fazer escolhas e viver com elas.

Para os bloggers que ainda não participaram e gostariam de participar, é só clicar o logotipo do evento que está logo ali abaixo da minha carantonha no perfil.

As 7 Maravilhas Nacionais*

2006-11-15T05:21:00.000Z

Tenho para mim que isto das "7 Maravilhas Nacionais" é só mais uma dor de corno à portuguesa. Os outros têm e a gente também quer! É mais ou menos como o TGV.

De qualquer modo, e mesmo não sendo engenheiro, nem arquitecto, nem historiador deixo aqui, em primeiríssima mão, as minhas sugestões para futuras "7 Maravilhas Nacionais":

1 – A escultura do Cutileiro (essa mesmo!) - porque é o paradigma do desconcerto genital de um país que "os" tem... mas que nem sempre “os” tem no sítio!

2 – O IP4 – por ser o caminho de cabras mais sofisticado do mundo (logo elegível para Maravilha Mundial).

3 – O Metro do Porto – Uma obra única, quiçá, no Universo, por ser a consubstanciação de um sentimento - neste caso, de profunda amargura e inveja em relação à cidade de Lisboa (e Mirandela, já agora) - que ultrapassou, quer pelo engenho, quer pela ignorância, todos os obstáculos que pareciam impossibilitar o projecto.

4 – O Anticiclone dos Açores – Porque desde que o Algarve é nosso nunca ninguém tanto trabalhou para promover o turismo na região. E já lá vão 800 anos…

5 – A estátua do Eusébio – Porque é a homenagem corajosa a um gaijo que, só por acaso, foi o melhor jogador de futebol português de todos os tempos… e até nem era bem português. Enfim… porque num País onde se é racista mas se diz que não, é desconcertantemente maravilhoso que se distinga um preto.

6 – A sandes de coirato (após cuidadosa apreciação contra o caldo verde e a sardinha assada no pão) – porque é a única coisa que, desde que há Taça de Portugal em Portugal, consegue unir em comunhão espiritual os adeptos das duas equipas da final… mesmo que sejam o Benfica e o Porto. Aliás, para promover a candidatura da sandes de coirato, Pinto da Costa e Luís Filipe Vieira já se mostraram disponíveis para tirar uma fotografia a provar a iguaria junto de uma barraquinha à entrada do Estádio do Jamor.

7 – A cara da Lili Caneças – Uma obra que data de tempos de que não há memória, mas que conserva ainda uma certa integridade estrutural. E que, ao contrário da maior parte das obras, se vai recriando, reestruturando e actualizando à medida que envelhece. Se isto não é uma maravilha… não sei o que é!

*Texto originalmente escrito para o Geração Rasca de dia 7 mas perfeitamente enquadrável neste espaço. Não é costume isto acontecer por estes lados, mas hoje a preguiça atingiu um nível intermédio na escala raimundina: não quero deixar de actualizar o blog, mas também não me apetece escrever um texto absolutamente novo. De modos que, após uns intermináveis 10 segundos de negociação com meu ego, ficou decidida esta solução. Espero que o meu desmazelo não vos cause transtorno. Mas se causar, já sabem o que isso me importa... não sabem?

E se de repente um desconhecido lhe oferecer flores?

2006-11-11T06:41:00.000Z

...Isso é?...*

* Sabe a resposta? Parabéns... você tem 30 anos ou mais ou quase ou fez uma pesquisa no google o que faz de você um idiota que não percebeu o propósito da pergunta e que, certamente, não percebe o sentido da resposta!

99 coisas que matam tantos ou mais neurónios que o THC

2006-11-06T17:43:00.000Z

Eu nem sou de justificar aquilo que digo, escrevo ou faço. Do mesmo modo, são poucas as provocações desprovidas de suficiente acutilância que me suscitam uma reacção. Ainda assim, não quero deixar passar em claro o primeiro comentário ao post anterior. Não porque me sinta provocado, mas porque me dá especial prazer alterar o centro de gravidadade das mentes mais ou menos hipócritas, mais ou menos informadas, mais ou menos beatas ou maria-vai-com-as-outras. Por isso, sacrifiquei uns minutos do meu intervalo de almoço para compilar a lista que se segue. 99 coisas que matam tantos ou mais neurónios que o THC. O que é o THC?... sugiro que visitem o link deixado pelo autor do já referido comentário. Porquê 99?... porque o número de neurónios que me resta já não dá para arranjar 100, porque 99 é um número tão bom como qualquer outro, porque o meu intervalo para almoço não é assim tão prolongado.

99 coisas que matam tantos ou mais neurónios que o THC*

cerveja … e restantes bebidas alcoólicas
namoradas chatas
interlocutores aborrecidos
livros do Bragança de Miranda
livros da Margarida Rebelo Pinto
desportos de contacto
assistir a uma partida de golfe
pais
irmãos
avós
tios
noitadas a estudar
noitadas de borga
noitadas em frente ao computador
noitadas de sexo
noitadas a mirar a vizinha pelo telescópio
arbitragens de futebol em Portugal
filmes do Manuel de Oliveira
discursos do Sócrates
discursos do Soares
mensagem de Natal do Presidente da República
dores de dentes
alcatrão
programas televisivos da manhã
Morangos com Açúcar (é um massacre de neurónios)
cónicas do César das Neves no DN
mania da Perseguição do Pacheco Pereira
e, por falar nisso, tentar abrir o Abrupto
namoradas chatas dos meus amigos
alguns dos meus amigos
todas as minhas amigas
patrões caloteiros
patrões que, não sendo caloteiros, nos obrigam a trabalhar
séries de advogados
séries de médicos
ah… a Floribela
adeptos do Porto
adeptos do Sporting
conferências de imprensa do Jaime Pacheco
Fernando Santos/Beto/Paulo Jorge/Moretto
chilli
comida indiana
mercuriocromo
cromos
lamber aquela parte de trás dos envelopes (para além do perigo de cortar a língua)
anónimos que comentam em blogues
blogues que comentam anónimos
tabaco
a tinta usada para escrever “Fumar Mata”
fumo de escape
gordura de cozinha
limpar o pó (não é uma metáfora)
verniz das unhas
tinta plástica
um martelo na mona
carrascão da Beira Baixa
chiclas de mentol
chinelas de praia
bombinhas de Carnaval
Carnaval do Rio
martelos de S. João (alho porro englobado)
acidentes na auto-estrada (ou noutra estrada qualquer)
sogras… estava a esquecer-me das sogras
um traque num elevador
escalar o Evereste
descer à fossa das Marianas
assistir ao Cats mais que uma vez
os quatro últimos álbuns dos Delfins
todos os álbuns do João Pedro Pais
pitinhas a cantar em coro as músicas dos Dzrt
carrinhos de choque
montanhas russas / twisters / carrosséis em geral
e já que estamos na feira popular… farturas, algodão doce e ciganos
mecânicos aldrabões
mulheres ao volante à nossa frente numa rotunda
homens ao volante atrás de nós num semáforo
crianças em carrinhos de compras (aliás, crianças em qualquer circunstância)
conduzir com a mãe ao lado (ou com a minha amiga Catarina)
ser como a minha mãe (ou como a minha amiga Catarina) e ser conduzido por alguém como eu
o bebé do vizinho de cima que não se cala durante a noite
o cão do vizinho de baixo que ladra de cada vez que o elevador se mexe
o cheiro a prurido em casa das avós
a conversa no barbeiro
o Windows XP sem Service Pack
o Norton Antivirus
o Prós & Contras
os comentários do Jorge Coroado na rádio e na TVI
revistas do jet7 e do pessoal que acha que é alguma coisa de especial
revistas de tunning
programar o vídeo
alterar as definições do telemóvel
caixa de email cheia de Spam e forwards
pizzas com ananás ou banana ou qualquer outra fruta que nunca deveria fazer parte de uma pizza
assistir a torneios de Xadrez
Crónicas clubistas da Leonor Pinhão e do Miguel Sousa Tavares
os Malucos do Riso e qualquer programa em que entre o Guilherme Leite
reposições do “Música no Coração” por alturas do Natal
peças de teatro infantil nas festas da escola
Arranjar, assim, do pé para a mão, 99 coisas que matam tantos ou mais neurónios que o THC!

* Haverá, porventura, mais coisas que matem tantos ou mais neurónios que o THC. Sintam-se livres para as apontar... se se lembrarem. Isto é, se o THC ainda não tiver matado todos os vossos neurónios.

Verdades THC

2006-10-31T02:45:00.000Z

Lá porque um gaijo não se lembra não quer dizer que se tenha esquecido.

Os pulhas

2006-10-08T12:44:00.000+01:00

Leio hoje no DN uma notícia sobre violência nas escolas – de alunos sobre alunos – e não consigo deixar de me rever nos personagens. No Daniel, na Sara e no Francisco. Nas vítimas, pois claro.

Leio o artigo e assaltam-me a memória os momentos de sobressalto de cada vez que tinha que entrar no pavilhão da sala de aulas pelo meio de duas filas cerradas de pulhas – uma de cada lado da porta – de braço levantado à espera de se abaterem com um ódio irracional sobre o cachaço dos marrões das mochilas. Assolam-me o pensamento todos os minutos que passei amarrado pelos atacadores a um qualquer poste do ciclo. E entre o 5º e o 9º ano devo ter estado atado a todos os postes – inclusive aos das balizas do campo de futebol e aos suportes das tabelas de basket – daquela escola. Recordo-me das “barrelas”, dos roubos do dinheiro do almoço, dos berlindes e dos piões, das chapadas e dos pontapés gratuitos. Da violência física e psicológica exercida sem motivo nem provocação. Quantos pensamentos de ódio não me passaram pela cabeça nesses momentos… Quantos planos de vingança.

Apesar dos tormentos a que era sujeito quase diariamente, continuava a ir à escola. Sem medo. Continuava a passar por entre as duas filas de braços a abater-se sobre a minha cabeça. A passar incontáveis minutos a tentar desatar os nós dos atacadores e a tirar lixo de dentro das calças. De vez em quando chateava-me a sério e lá voava um murro em direcção ao nariz mais próximo. Obviamente, depois, levava a dobrar ou a triplicar porque a força desses pulhas reside exactamente no número. Mas pelo menos recuperava algum do meu orgulho.

Eventualmente a tortura acabou. Aos poucos foram-me deixando em paz. Porque, quer dizer, um miúdo cresce. E os pulhas são pulhas mas não são estúpidos de todo ao ponto de se meterem com alguém que já tem o seu tamanho. Além do mais, todos os anos entra “carne fresca” para torturar, humilhar, mutilar. E eles recebiam-na com o mesmo entusiasmo com que eu, e os outros marrões das mochilas, abríamos os livros novos ainda a cheirar a cola ou as sebentas imaculadas ainda sem vincos à espera dos primeiros traços de tinta.

A escola acaba um dia. E os pulhas passam a ser uma má memória. Eventualmente esquecemo-los. Tal como aos planos de vingança e aos pensamentos de ódio que nutríamos por essa corja.

Mas o universo tem a sua própria maneira de equilibrar as coisas. De compensar. Hoje entro no café da aldeia à noite e vejo-os encostados ao balcão atrás de um copo de vinho e de um SG Gigante. Vestem camisola de lã rasgada e suja de cal, estuque, tinta ou cimento, tal como as calças de ganga e as botas de sebo. Usam um boné de plástico com o logótipo já quase imperceptível de uma empresa de materiais de construção. E os olhos fundos e faces rosadas denunciam o abuso do álcool. Vêem-me e tratam-me por “doutor”, “senhor doutor” e alguns, nem sei porquê, por “senhor professor”. E contam aos presentes, em voz arrastada, os tempos em que andámos juntos na escola. Omitem, obviamente, a parte em que me pontapeavam, atavam aos postes, agrediam e humilhavam, e exageram sempre a minha inteligência: como era esperto, e sabia muito, às vezes até mais que o próprio professor.

Pulha que é pulha nunca deixa de o ser. E não elogia por elogiar. Espera sempre alguma coisa em troca. Eu sei disso. Dou-lhe uma palmadinha cínica nas costas e peço ao dono do café duas cervejas. “Uma para mim e outra aqui para o meu amigo Zé, que ele merece”. E ele fica todo contente e gagueja um “obrigado”. E eu sorrio. Ele nem se apercebe, mas esta… é a minha vingança.

Eu bem avisei

2006-09-10T13:30:00.001+01:00

Odeio ter razão mas, eu bem avisei!... e mais que uma vez!...

NÃO

2006-09-05T01:12:00.000+01:00

“A um espírito que diz NÃO com trovões e relâmpagos nem o próprio Diabo pode forçá-lo a dizer sim. Porque todos os homens que dizem sim mentem; Quanto aos homens que dizem NÃO, bom, encontram-se na condição de sensatos viajantes da Europa. Atravessam as fronteiras da Eternidade sem mais nada que uma mala, isto é, o ego. Enquanto, pelo contrário, toda essa gentalha que diz sim viaja com muita bagagem e, malditos sejam, nunca passarão as portas da Alfândega.”

Hawthorne

:) it's revolution baby (:

2006-09-04T07:28:00.000+01:00

O Instituto de Meteorologia e Geofísica prevê 30º de máxima para as Penhas Douradas. Céu limpo para todo o País. Há uma quase absoluta garantia de que não irá nevar em lado algum do território nacional. Também não é provável que chova. Embora isto da meteorologia não seja exactamente uma ciência exacta saio de casa convencido que, desta vez, os senhores não se devem ter enganado. Os aspressores da Câmara Municipal acabaram de regar o jardim em frente ao prédio há uns bons 10 minutos. Detenho-me por um momento à saída de casa e inspiro longamente o saudoso cheiro da terra molhada. Entro no carro. Ligo o auto-rádio. Numa estação local Neil Young grita "keep on rockin' in the free world". Com o vidro do carro aberto saboreio uma última vez o cheiro da relva húmida antes de me atirar para o centro da cidade e do betão e do monóxido de carbono. O fim-de-semana passou tão rápido. Rodo a chave na ignição. O senhor Young repete o refrão. Avanço na direcção da saída do parque. O sinal vermelho de metal insinua-se à saída. Dá-me a primeira ordem do dia. STOP. Em qualquer outro dia eu pararia. Em qualquer outro dia... mas não hoje. Hoje o Neil Young fala comigo pela rádio: "Got a man of the people / says keep hope alive / Got fuel to burn / got roads to drive".

Hoje não páro... hoje é um bom dia para uma pequena revolução.

passatempo

2006-08-17T12:10:00.000+01:00

Para que os leitores não se aborreçam enquanto esperam que este blog seja actualizado, a administração resolveu oferecer-lhes este passatempo. Vá lá. Saquem das canetas de feltro e tá a resolver o puzzle. Depois de terminarem enviem o problema correctamente resolvido para o e-mail da entidade organizadora. Para as cinco primeiras respostas certas a chegarem aos nossos serviços temos reservado um prémio muito especial: uma dica sobre o cultivo de melões - cortesia do Almanaque Borda d'Água.

Boa sorte

Se ele diz...

2006-08-15T03:49:00.000+01:00

Ok, OK... se é assim, vamos avisar os outros 15 para só se inscreverem para o ano!

Blackout… JÁ!!!

2006-08-11T01:34:00.000+01:00

Se já me doeu ver o Benfica descer abaixo da linha da vulgaridade no último jogo frente ao Viena de Áustria ainda me custou mais ouvir os comentários dos jogadores no final do dito. E, a este respeito, tenho para mim que talvez não fosse má ideia o sr. Luís Filipe Vieira adoptar as práticas do seu homólogo portista e instituir um blackout aos jogadores por tempo indeterminado. Ao menos sempre os impedia de discorrerem barbaridades piores que as que praticam em campo. É que, sinceramente, pior que passar 90 minutos sem conseguir fingir que se tem qualidade suficiente para jogar no Benfica, é demonstrar por palavras que não se tem personalidade para estar, sequer, no banco do Benfica… B.

Àqueles jogadores que, entrevistados no final do encontro, disseram que “um empate a uma bola na Áustria é um bom resultado porque assim só precisamos de empatar a zero em Lisboa”, o clube devia pedir de volta a camisola. Devia escorraçá-los. Apedrejá-los. Distribuir as suas fotos pelos seguranças dos portões da Luz para que nunca mais pudessem pôr os pés naquele Estádio.

Então um empate a uma bola contra o Viena de Áustria é um bom resultado?! Por aqui se vê a ambição destes estupores. Por aqui se vê onde colocam eles a bitola para a temporada que se aproxima. Por aqui se vê o quão pequeninos eles são. É que, quer dizer, se empatar a zero com uma equipa austríaca é um bom resultado, também não será nada do outro mundo levar dois secos de uma holandesa, três de uma francesa, quatro de uma alemã, cinco de uma inglesa, seis de uma italiana ou… SETE de uma espanhola. Afinal, o descalabro de Vigo (em nome do pai, do filho e do espírit…), visto por esta luz, até nem foi nada de catastrófico… até foi um bom resultado!

Para esses velhacos que ainda não perceberam o que é ser jogador do Benfica, deixo aqui um curto esclarecimento e a demonstração recente de um verdadeiro bom resultado! Se acham que não têm capacidade para fazer coisas como estas não nos enganem nem se enganem a vocês próprios. Procurem outro clube. Um mais adequado às vossas verdadeiras ambições e capacidades!

Ah!… e até lá… vejam lá se estão calados!

Vem aí mais uma época de muito sofrimento

2006-08-10T07:27:00.000+01:00

Ah pois vem!... Nem se iludam quanto a isto. Este ano vai ser duro ser adepto do Benfica. Vão preparando esse estômago para encaixar as piadas indigestas dos vossos amigos lagartos. Vão afinando essa paciência para suportar o escárnio dos vossos colegas tripeiros. Porque esta temporada... nós vamos estar mesmo a jeito.

Pelo rumo que as coisas levam, prevejo que nos vamos tornar no bombo da festa. Seis milhões de bombos de festa na mão de quatro milhões de bombeiros e tarolistas que não vão ter mãos nem baquetas para bater em todos. Vai ser um regalo. Para eles, claro.

Quanto a nós, meus amigos e irmãos-de-fé, parece-me que vamos ter um motivo extra para não querer sair da cama às segundas-feiras. E as quintas só serão mais suportáveis se, com alguma felicidade, perderemos com o Áustria de Viena na segunda mão da fase de apuramento da Champions onde, caso consigamos entrar, seremos a chacota da Europa. Ao menos, na UEFA, sempre poderemos apanhar os Makabis e os Saktares e os Slavias e os Beitares e os Grasshopperes, que sempre serão mais acessíveis e menos propensos a catástrofes do tipo daquela que aconteceu numa localidade galega há uns anitos atrás.

Se ao menos o Simão – que é apenas o único jogador de jeito daquela porcaria de plantel – não fosse embora…

“I’m in your house now… motherfucker!”

2006-08-01T05:14:00.000+01:00

Estive para inventar uma daquelas desculpas rebuscadas do estilo: “fui raptado por seres de outro planeta que me levaram para a sua nave mãe por ser um espécimen perfeito da raça humana e só agora, mais de um mês depois da última entrada neste blog, fui libertado”. Mas depois lembrei-me que normalmente essas criaturas realizam experiências traumatizantes como enfiar sondas com formatos fálicos nos orifícios corporais das cobaias e mudei de ideias. Não por que me causasse qualquer tipo de desconforto o facto de vocês ficarem a imaginar que a integridade do meu corpo tinha sido profanada, mas tão só porque me apercebi que aqueles que me conhecem poderiam pensar que depois de uma experiência dessas talvez eu tivesse entrado em contacto com o meu lado sensível. É que, ainda que conseguisse tolerar a ideia de todos vocês acharem que eu tinha sido violentado repetidamente por instrumentos de uma tecnologia alienígena, já não conseguiria suportar os meus amigos a pedirem-me dicas para decorar a casa.

Por isso, após muita consideração, e para evitar qualquer tipo de complicação posterior, resolvi contar-vos a verdade. E a verdade verdadinha é que este blog não foi actualizado por pura, simples e crónica preguiça. Uma preguiça, contudo, justificada – se é que as justificações de um preguiçoso para a própria preguiça podem ser levadas em consideração.

Então foi assim que as coisas se passaram:

Como puderam ler no post anterior, eu decidi não ler jornais – nem ver serviços noticiosos audiovisuais – enquanto não terminasse o Campeonato Mundial da Bola. Ora, sem ler a imprensa nacional e sem ver o telejornal da TVI um blogger escatológico fica sem matéria-prima para se alimentar e, posteriormente, regurgitar no computador para deleite dos ciber-leitores que gostam da papinha toda feita e condimentada.

“Mas o Mundial foi só prá’í até 9 de Julho pá! Que andaste a fazer até ao dia 1 de Agosto?” perguntam os mais chatos de entre vós. Pois pá – respondo eu – mas entretanto estive atolado em trabalho – que deixei por fazer enquanto me escapava do escritório para ver os jogos do Mundial – até às orelhas durante mais uma semana.

“É pá… mas e o que andaste a fazer nas restantes duas semanas?”, continuam esses tipos impertinentes. Bem – respondo-lhes novamente embora ninguém tenha nada a ver com isso – é que, entretanto, entrei de férias. E como já passo um ano inteiro em frente a um computador a escrever todo o tipo de merda possível e imaginária – sobretudo imaginária – o primeiro dia de descanso trouxe com ele uma certa aversão ao aparelho. Aliás, este início de mês sabático trouxe com ele uma aversão a tudo o que dá o mínimo de trabalho intelectual. Continuo sem ler jornais e sem ver ou ouvir noticiários. Não sei o que se passa no mundo, no país, nem sequer na minha cidade. Não sei às quantas anda a política, a economia e… imagine-se… o futebol – eu, que não perco uma pré-temporada do Benfica. Vocês devem pensar que eu estou a reinar. Não estou. Têm sido assim nas duas últimas semanas. Estou completamente isolado. E sabem que mais? Há muito tempo que não me sentia tão feliz – ignorance is bliss… indeed!...

As minhas fontes de informação estão limitadas às discussões dos dois velhotes que, após o almoço, se sentam na mesa ao lado da minha para tomar café no centro social aqui do bairro. Pelos vistos Israel está a bombardear o Líbano, morreu mais alguém no sudeste asiático com a gripe das aves, o meu querido Freitas demitiu-se da pasta dos Negócios Estrangeiros e, pior, o Simão não foi apresentado no Benfica porque ia para o Valência e depois já não foi e agora parece que ninguém sabe o que fazer com ele apesar de o Veiga e o Vieira estarem tentados a ficar com o rapaz e a abrir mão de não-se-quantos milhões de euros para fazerem os adeptos esquecerem uma suposta humilhante derrota com o Sporting. Uff! Ainda bem que não acompanho nada disto. Porque, porra… ver uma derrota do Glorioso às mãos dos lagartos ainda antes do início do campeonato era uma imagem que me atormentaria para o resto das férias.

Como é que eu passo o tempo? Bem… em reverência constante à preguiça. Todos os dias me levanto às tantas da tarde, olho de soslaio para um livro do Saramago que me emprestaram pousado em cima da mesinha de cabeceira e prometo a mim mesmo que começarei a lê-lo nessa noite, preparo uns cereais, vou tomar um café ao tal centro social do bairro, regresso a casa, sento-me em frente a TV e vejo o House na Fox e os CSI’s de todo o lado no AXN. E quando acaba a programação decente encomendo uma pizza, ligo a Playstation, de onde há duas semanas não sai o CD do “Battlefield 2”, e fico a jogar ininterruptamente até me doerem os olhos ou já estar com sono – dois estados que servem como desculpa perfeita para não começar a ler o tal livro do Saramago. O jogo, que como o próprio nome indica é de guerra, é absolutamente catártico. Basicamente, dão-nos 30 armas diferentes para matar uns soldadinhos digitais estuporados que são burros como portas – mas, ainda assim, mais inteligentes que alguns dos nossos governantes – e que vêm direitinhos e em fila na direcção da nossa metralhadora. Caem como tordos os desgraçados, mas continuam a vir como se instigados pelo próprio Kruschev. Idiotas. Bem, por outro lado é, de certo modo, reconfortante que a Inteligência Artificial não dê para mais. Mas o mais cool disto é entrar na pele de um atirador furtivo. Movermo-nos discreta e silenciosamente longe do centro da acção. Abrir a mira telescópica ao máximo e olhar os olhinhos digitalizados da nossa presa que nem sonha que vai ser a vítima de mais um bem sucedido headshot. É mais complicado do que parece, porque temos que ter em conta a distância em relação ao alvo e a força e direcção do vento. Mas com um bocadinho de prática acabam todos por se tornar em mais uma marca na coronha da carabina. E depois não me consigo cansar de ouvir o murmúrio de desprezo triunfante do nosso personagem: “I’m in your house now”… o “motherfucker” acrescento eu. E quando estou mesmo com a pica para a coisa, quando já os tenho em mira, grito-lhes do conforto do meu sofá antes de disparar: “Who’s my bitch?”.

Está bem! Está Bem!... não são umas férias de sonho. Mas poderiam ser piores. Se eu tivesse acompanhado a pré-época do Benfica ou começado a ler o livro do Saramago… aí sim… é que ia entrar em depressão!

Ideias claras sobre o essencial... ou não!

2006-06-20T01:52:00.000+01:00

Andava eu contente da vida há quase duas semanas. Sem passar os olhos pelos diários de referência. Livre da angústia que me provocam as crónicas caliméricas dos nossos desditosos cronistas. Liberto do sentimento de impotência que me assalta ao ler os relatos de mais um atentado suicida no Iraque, de mais uma enxurrada numa favela de um país sul-americano, de mais um terramoto no Japão, de mais um relatório final de uma operação da brigada de trânsito, de mais outra inenarrável catástrofe num sítio qualquer do planeta que ceifou não sei quantas mais vidas.

Andava eu felicíssimo só com a leitura dos diários desportivos a relatarem belos e bastantes golos no Campeonato do Mundo da Bola. A ler as crónicas entusiasmadas de jornalistas, comentadores, jogadores na reforma e técnicos de segundo plano. Todos ébrios de um optimismo labrego mas, ainda assim, fofinho. Todos fartos de um sentimento patriótico absurdo mas, ainda assim, inofensivo. Todos felizes e contentes… como eu!

Andava eu nas minhas sete quintas. Sem pensar em incidentes infelizes. Sem pensar. Só a maldizer o Scolari por pura maldade e evidente despeito e a delirar com os artistas da minha Argentina, filhos – legítimos – de Maradona e Passarella. Semi-deuses, portanto.

Andava… até hoje (acho que já é ontem).

Algures a meio da tarde alguém me estende um exemplar do Diário de Notícias. Franzi o sobrolho. Olhei de esguelha para o tipo de braço estendido. Eu tinha feito um pacto comigo próprio de, durante o Mundial, não ler jornais que costumo levar a sério. Não é por nada… é só porque, por lhes atribuir uma certa seriedade, temo que a sua leitura me resgate do maravilhoso ambiente de euforia em que sempre faço questão de me imiscuir por ocasiões como esta, em que durante quatro semanas – de dois em dois anos – sou igual ao resto do povinho: Feliz, simpático, altruísta, solidário e completamente desinformado de tudo o que não diga respeito à bola! É uma espécie de catarse. Ajuda a manter o precário equilíbrio da minha sanidade mental.

Voltando atrás…

O rapaz de jornal estendido na minha direcção, por qualquer razão, não se deixou intimidar pelo meu olhar ameaçador e não tive outro remédio senão pegar no dito. Este foi o meu primeiro erro. O segundo foi olhar para ele e começar a folheá-lo. Acabara de quebrar o meu próprio pacto. E pagaria por isso. Logo com chamada na capa vinha mais uma suspeita de corrupção a envolver o Major de Gondomar. Depois mais um episódio na interminável novela das escutas. De seguida mais uma noticiazita a anunciar que o reembolso do IRS que o Estado me levou indevidamente ao longo do ano vai chegar atrasado. E, por fim, para a machadada final no meu estado de exaltação mundialista, deparo-me com a crónica do professor João César das Neves – que, naquilo que só o próprio não se apercebe tratar-se de fina ironia, se intitula “Ideias claras sobre o essencial”. Mais obtuso que o habitual, mais hipócrita e beato e reaccionário que o costume e tão idiota, porém, como sempre, o professor u-ni-ver-si-tá-rio discorre sobre o bem e o mal e sobre deus e o diabo – sobretudo sobre o último – e de como o mafarrico se pavoneia lascivamente à nossa frente perante uma indolência imoral mascarada de tolerância e liberalismo.

Não vou aqui rebater nenhum ponto do seu texto porque seria um supérfluo exercício retórico. Mas deixo-vos o respectivo link para que possam apreciar este belo exemplo de “ideias claras sobre o essencial”. Se as ideias são ou não claras e se isto é ou não o essencial deixo ao critério das convicções de cada um. Embora tenha para mim que não é de convicções que trata o texto mas tão somente de delírio provocado por alguma espécie de sífilis cerebral.

Seja como for, o raio do escrito já me estragou o espírito do Mundial. Obrigou-me a usar a cabeça para pensar, o que me roubou parte da felicidade que a ignorância da sua existência me estava a proporcionar. Agora só com mais meia-dúzia da Argentina à Holanda é que isto volta ao sítio. E "rais ma partam" se até ao dia da final volto a pegar em mais algum diário que não verse exclusivamente sobre o Campeonato do Mundo da Bola.

O Maior Espectáculo do Mundo

2006-06-09T13:02:00.000+01:00

O Maior Espectáculo do Mundo vai começar. Daqui a algumas horas – ou minutos, se é que não começou já, dependendo da hora a que este post seja colocado online, que eu demoro uma eternidade a escrever estas porcarias – a Alemanha ou a Costa Rica dão o pontapé de saída para a competição mais amada por qualquer adepto de futebol. É para este mês que se segue de quatro em quatro anos que eu vivo. Bem… eu e a totalidade da população brasileira!

Aviso já que não vou torcer por Portugal. Pelo menos daquela forma incondicional como a maioria dos portugueses vai torcer. Não me interpretem mal. Eu não vou torcer pela Selecção Portuguesa como não vou torcer por qualquer outra em particular. Eu vou torcer pelo futebol. Pelo espectáculo. Pela festa do golo. Pelas fintas e reviengas. Pelos remates de trivela. Venham eles de onde e de quem vierem.

Se a nossa Selecção jogar bom futebol, então, vou estar do seu lado. Se não… não terei qualquer problema em vê-la ficar pelo caminho. Não me vai aquecer nem arrefecer. Não vou ficar mais triste.

Obviamente, eu gostaria tanto que a turma das quinas levantasse a copa como qualquer outro português – ainda que não esteja a ver isso acontecer. Mas só quero que ganhe se merecer ganhar. Se for, efectivamente melhor que as outras. Já lá vai o tempo em que sofria com a Selecção. Esse sofrimento específico terminou há quatro anos com uma agressão do João Pinto a um árbitro Argentino que foi – ou deveria ter sido – um murro no estômago de todos os portugueses que gostam de futebol. De então para cá decidi torcer pela equipa que melhor futebol praticar num determinado jogo. Pela mais habilidosa tecnicamente. Pela que der mais espectáculo.

Bom… também não será tanto assim. Tenho, obviamente, preferidos – equipas que habitualmente praticam um bom futebol –, mas também tenho os meus odiozinhos de estimação.

Não posso, por exemplo, com a Itália, por muito bom futebol que os transalpinos pratiquem – o que não irá, certamente, acontecer –, porque me habituei a vê-los como uma equipa manhosa, ultra-defensiva e, portanto, traidora do princípio do “futebol-espectáculo”. Pelas razões opostas adoro o Brasil, a Inglaterra e quase todas as equipas sul-americanas e africanas.

Também não morro de amores pelo futebol calculista dos alemães. Embora a minha opinião possa estar contaminada de um certo rancor devido a um certo jogo em que um certo francês expulsou indevida e inexplicavelmente um certo português atirando com os lusitanos para fora de um certo Campeonato do Mundo onde os germânicos foram fazer figura triste.

Adoro a Argentina, com e sem Maradona. São quase tão tecnicamente dotados como os brasileiros e quase tão tacticamente disciplinados como os alemães: são o melhor de dois mundos. Tenho uma certa simpatia pelos paraguaios porque, a jogar à bola, são quase argentinos. E pelos equatorianos que, com a chincha nos pés, são quase paraguaios.

Não simpatizo com as equipas asiáticas. Sobretudo as do extremo oriente. A Coreia e o Japão não têm imaginação, não têm instinto, não têm arte. São robots programados para cumprir funções e não se desviam dos protocolos estabelecidos pelo programador. São cãezinhos treinados para fazer meia-dúzia de habilidades com uma bola. Nada daquilo é deles. Nada daquilo é original. Eles não desenham jogadas. Eles decalcam-nas. Fazem lembrar falsificadores que imitam com uma precisão mecânica vezes sem conta as assinaturas dos mestres.

Gostei da França de 98 do Zidane, do Lizarazu, do Thuram, do Karambeau, do Petit, do Desailly, do Barthez, e do Wiltord, mas fiquei a rir-me baixinho quando, quatro anos depois, com toda a sua arrogância, cairam aos pés do humilde Senegal. Eheheh… foi lindo!

Depois, e no mesmo patamar, tenho uma certa simpatia pelo belo jogo da Holanda, pelo espírito de equipa dos EUA, pelas “ganas” de Espanha, pela ousadia da Suécia e pela "coolness" da Austrália. Admiro, ainda, de forma particular, as equipas do leste europeu pela devoção que colocam em campo. República Checa, Croácia, Sérvia e Montenegro, Ucrânia e Polónia são quase sempre equipas abnegadas, corajosas, que não poupam no esforço para o jogo seguinte porque tal poupança pode comprometer a presença no jogo seguinte. E que bem soube aquela vitória da Bulgária sobre a Alemanha nos quartos de 94!

Por fim, resta-me desejar as boas-vindas aos três estreantes. Que o Togo, Trindade & Tobago e Angola reponham aquela magia e descontracção que as ausências dos Camarões, da Colômbia e da África do Sul retiraram a este Mundial.

O Maior Espectáculo do Mundo vai começar. Que seja um grande espectáculo. Que no dia 9 de Julho, em Berlim, levante a Taça a melhor equipa. Que essa equipa seja a que melhor futebol praticou. E que quem melhor futebol praticou seja Portugal. Se não for… bom… pelo menos que tenha sido um grande Mundial. É só o que eu quero.

Tinha que ser... Porra!

2006-06-09T10:53:00.000+01:00

Você é a Selecção de Portugal:

Você até tem um certo jeito, e de vez em quando faz um brilharete; mas geralmente anda um bocado à nora. A organização não é o seu forte, você confia em absoluto no instinto. Você é pão-pão queijo-queijo: tudo ou nada! Acha sempre que vai conseguir ter tudo, mas, aqui entre nós, ou fica lá muito perto ou dá uma monumental barraca.

É o trabalho... o maldito trabalho

2006-06-06T00:55:00.000+01:00

Se quereis ter alegria
De sol a sol trabalhai
Deus com o trabalho castiga
Mas castigando foi Pai

Livro da 3ª classe de 1960

Quem disse que o trabalho dignifica o Homem merecia um tiro no meio da testa. É que se há coisa pior que estar desempregado é ter, efectivamente, trabalho. Um emprego é, obviamente, uma coisa boa, desde que não implique trabalho. O trabalho, quando por conta de outrem, é, per se, uma actividade vexatória que declara a condição menor do trabalhador em relação ao empregador que compra com dinheiro o tempo, o saber e a disponibilidade física e mental do primeiro.

A juntar a isto, essa remuneração é, à maior das vezes, exígua e inadequada às funções do operário. Pior… às vezes chega atrasada… quando chega. O problema é que, mesmo nestas condições, o pobre do trabalhador – exactamente porque é pobre – não pode viver sem trabalho. A razão mais evidente é a sua necessidade de sobrevivência com dignidade. É que, apesar de tudo, a maior parte das pessoas pobres ainda conservam aquele pingo de decência que as leva a optar por ganhar a vida de forma honesta. Não por acreditarem que o trabalho, em si, os dignifica enquanto homens e mulheres, mas por não conceberem outro meio de subsistência que não o do justo ordenado ao fim do mês. Aliás, até trabalham melhor se tiverem perspectivas de serem promovidos a uma posição que implique ganhar mais e trabalhar menos.

O trabalho é tão bom ou tão mau que é destinado, quase exclusivamente, às classes mais baixas da sociedade. Está bem, está bem… há ricos que trabalham. Mas também há velhotes com força na verga. Ou seja: são uma admirável excepção à regra.

O trabalho é tão coisa de pobre que os pobres passam a vida a jogar no totoloto, na lotaria e no euromilhões na esperança de deixarem de ser pobres e de poderem não trabalhar. Este é, aliás, o principal, senão o único, motivo que leva milhões de pobres a investir considerável percentagem do vencimento em jogos de azar todas as semanas. À pergunta “o que faria se lhe saísse a sorte grande?”, a maioria das pessoas – com a excepção dos hipócritas, pois claro – atira, sem hesitar, um óbvio “deixava de trabalhar”.

É que, um tipo até pode gostar do que faz, ainda que dê trabalho, mas não estará nunca satisfeito com a sua condição de trabalhador porque trabalhar implica perder tempo que poderia dispensar a fazer coisas que gosta mais de fazer. Como escrever barbaridades num blog, só a título de exemplo.

Eu já me desiludi. Por muito que trabalhe nunca hei-de trabalhar menos… nem ganhar mais. Pelo menos de forma honesta. Já estou conformado com a fatal inércia da minha “carreira profissional”. Porra... já ficava satisfeito se o miserável ordenado chegasse a tempo e horas.

Enfim...

2006-06-05T23:18:00.000+01:00

... isto tem estado assim a modos que parado porque não há remédio para a falta de tempo. Haver até há, mas não há modos de a empresa onde trabalho ir à falência e atirar comigo e com os meus escravizados colegas para o glorioso desemprego do subsídio e dos dias em casa sentados no sofá em frente à TV a coçar a tomateira com uma mão e a segurar a super bock com a outra enquanto nos fantasiamos a sodomizar a locutora avantajada do programa matinal. A gente bem tenta afundar aquilo. Mas não há maneira. Até parece que Deus está contra nós! E logo agora. Tão perto do Mundial. Que jeito dava estar desempregado…

Olha... parece que desta é que é!

2006-05-16T03:26:00.000+01:00

Após 12 anos de ausência e vários falsos alarmes dizem que é desta que o filho pródigo regressa mesmo a casa. Dizem os arautos do costume que desta vez é que é e que não é como no ano passado e há dois anos e há três e há quatro. Desta vez é a sério, dizem eles, mesmo a sério. E o pai lá se levanta novamente da soleira da porta perscrutando o horizonte de esperança renovada à procura da silhueta desejada. Desta vez é a sério. Eles disseram que era a sério, desta vez. E o velho está tão feliz pelo regresso do preferido que nem quer saber de mais nada. Se ele vier que venha. Será bem-vindo. Mesmo que venha mutilado. Desfigurado. Exangue. Mesmo que venha para ser só mais uma boca a alimentar. Mesmo que não venha ajudar nas tarefas da casa. O que interessa é que venha e que esteja perto dos seus. Afinal a família é isso. É dar sem esperar receber.

Gosto do Scolari...

2006-05-16T03:17:00.000+01:00

...Aliás, tenho uma certa simpatia por todos os idiotas de ideias fixas que persistem intencionalmente no erro arriscando, pelos meios menos convencionais e consensuais, alcançar um resultado que as suas opções parecem contradizer. É preciso ter tomates! E, claro, uma clara deficiência de bom senso e um sentido muito próprio de justiça. Mas é preciso ter tomates!

Catequese

2006-05-07T02:21:00.000+01:00

- Deus Criou o Mundo, não foi? perguntei à catequista.

- Foi. E só em seis dias meu filho. Deus é que criou tudo o que vês. Primeiro criou o universo, as estrelas e os planetas. Depois criou a Terra e as árvores e o mar. E depois os animais e, por fim o homem.

- E antes não havia nada?

- Não. Nada.

- E Deus já existia antes de fazer essas coisas todas?

- Claro que já!

- Uhm... Mas, se ainda não existia nada, qual era o emprego dele antes de criar o mundo?

- O quê?

- O que é que ele fazia para ganhar a vida? Em que é que ele trabalhava?

- ...?

- Aposto que era trolha...

- Quê?!!

- Trolha. O meu pai é trolha e também faz coisas muito depressa.

- Pois... mas Deus não era trolha... Deus é... Deus. Não tem que trabalhar. Está no Céu a ver se as pessoas se portam bem. E, se se portarem bem, Ele não as castiga!

- Ah. Então Deus é como a professora Etelvina?! Só que tem barba, não é?

- ... ãh... NÃO! DEUS NÃO É COMO A PROFESSORA ETELVINA! DEUS É DEUS... PERCEBES? NÃO TÊM PROFISSÃO! O trabalho d’Ele é ser Deus! Percebes?

- Pois… mas antes de ser Deus, o que é que ele fazia!

- Deus sempre foi Deus. Já nasceu assim.

- Com barba e tudo?

- (suspiro) … sim… com barba e tudo!

- A menina Fernanda já o viu?

- Não… nunca ninguém viu Deus.

- Mas se ninguém o viu, como sabem que ele é assim, como está aqui no livro?

- Porque os todos os homens foram criados à imagem de Deus. Ou seja, Deus é parecido com um homem. E chega de perguntas que ainda não demos a lição de hoje!

- Mas os homens são todos diferentes. E o meu pai diz que há brancos, pretos, índios e chineses. Qual é que é mais parecido com Deus?

- São todos parecidos com Deus.

- E as mulheres? Foram criadas à imagem de quem?

- Espera um bocadinho… SENHOR PADRE?…

- Sim menina Fernanda…

- Chegue aqui… o Raimundo tem uma pergunta para si!

Querem ver o contador de visitas a disparar?

2006-05-05T02:29:00.000+01:00

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Zelda

À altura da publicação deste post o contador marcava: 3333 (que curioso!!!)

Vaya con Dios

2006-05-04T02:48:00.000+01:00

O PSV quer anunciar Koeman após final da Taça da Holanda. E nunca me passou pela cabeça que este dia poderia chegar. Uma equipa de topo na Europa quer o Koeman. E ainda por cima conhecem-no. Ele é de lá. Eles sabem do que ele é capaz. E, ainda assim, querem levá-lo!... Se calhar não foi boa ideia liberalizarem as drogas na Holanda!

Bom... mas já que é para a loucura e é... ó hanseáticos cavalheiros, será que não vos podemos convencer a levar também o Beto? E o Laurent Robert? Se comprarem estes dois, a gente ainda vos mete no saquinho, à laia de promoção, o cepo do Marcel. É uma pechincha!... Vá lá!... não?... o quê?... ai não estão assim tão drogados?... pois... é pena.

Os maleficios dos blogs I

2006-05-04T00:14:00.000+01:00

Blogar prejudica gravemente a saúde de quem “bloga” e a dos que o rodeiam. Principalmente a destes. Um estudo recente de uma Universidade muito importante dos Estados Unidos ou de Inglaterra – ou seja lá de onde estes estudos aparecem – acaba de provar que os “bloggers passivos” correm um sério risco de morrer de tédio sempre que socializem com dois ou mais “bloggers activos” em simultâneo.

Os príncipes, as princesas, as fadas e os contos da Igreja Católica

2006-05-01T03:31:00.000+01:00

A Igreja Católica vive numa espécie de "conto de fadas". Daqueles em que há sempre uma casta princesinha loira que arranja, lá para o meio da história, um inocente – mas corajoso – príncipe encantado, vestido de reluzente armadura em cima de um qualquer alvo corcel, com quem acaba por casar depois de a providência extinguir os planos maquiavélicos das irmãs más, da madrasta má e da bruxa má – separadamente ou em conjunto – que se preparavam para estragar a vida da miúda.

Invariavelmente, a história termina com um fausto casamento e com a frase "...e viveram felizes para sempre!". E daqui extrapola-se que nunca discutiram. Que ele, o príncipe, nunca olhou para os peitinhos oleados da criada morena com água na boca e pensamentos luxuriosos. E que ela, a princesinha, nunca admirou o musculado aio das cavalariças, nem sentiu uma fraqueza nas pernas quando ele a ajudou a descer do cavalo e, enfim, o seu corpo roçou o dele.

Depreende-se, ainda, pela frase, imortalizada em contos dos Grimm e do Hans Christian Andersen, que a princesinha e o seu príncipe encantado nunca se divorciaram e que, portanto, nunca tiveram que ir a tribunal lutar pela custódia dos 19 filhos, concebidos não em ordinárias odes ao prazer, mas em expressões do mais puro amor que, só por acaso, coincidem com as directrizes divinas de crescimento e multiplicação da espécie.

Deduz-se também que, para além da princesinha loira e do seu príncipe cavaleiro, todo o reino viveu feliz para sempre. Que o povo nunca mais passou fome ou experimentou a miséria. Que a justiça vigiava a todos por igual – apesar de não ser necessário, dado que, sendo toda a gente feliz, nunca ninguém viu necessidade em cometer um crime. Que os súbditos, e respectiva prole, viveram em paz na harmonia dos seus “matrimónios heterossexuais e monogâmicos”.

A Igreja Católica vive numa espécie de “conto de fadas” onde o Bem é perfeitamente distinguível do Mal. Um sistema bipolar perfeitamente suficiente para encaixar todos os personagens da história. Só há bons – tão bonzinhos que até enjoa – e maus – tão mauzões que até arrepia. Não há menos bons nem menos maus. Pode haver, quando muito… arrependidos. Mas mesmo estes são raros. Em suma, não há humanidade, mas apenas a ideia de homens e mulheres à imagem de anjos e demónios.

A Igreja Católica vive num “conto de fadas” desde que foi instituída no século XI. E conseguiu arrastar para esse universo de “fantasia” milhões de pessoas cansadas do mundo-como-ele-é que preferem o conforto das ideias pré-concebidas ao incómodo de criar novas pensando pela própria cabeça – simpatizo com a posição… afinal, também sou calaceiro.

Nada me move contra a Igreja Católica. Nada me move contra os “contos de fadas”. Eu até gosto de histórias com princesinhas saloias e príncipes valentes. São bons para adormecer. E se forem tão bons como o da Igreja Católica, compreendo perfeitamente que já ninguém queira acordar. O que já me custa a aceitar, é a constante influência que os “sonâmbulos” fazem questão de ter na vida dos que andam acordados.

O meu umbigo (resposta aos eminentes comentaristas de ontem)

2006-04-28T20:55:00.000+01:00

Ao abrigo da nova prerrogativa (*) aproveito, então, para elucidar o leitor acerca da predilecção pelo meu próprio umbigo que alguns eminentes comentaristas (**) referiram no meu artigo de ontem. É óbvia a razão por que tal acontece. É que o meu umbigo é dos poucos que conheço e dos quais posso, portanto, falar com propriedade. Eu bem gostaria de relatar aqui as minhas aventuras à volta de outros umbigos – como o da Merche (***), da Angelina (****), da Natalie (*****), da Scarlett (******) ou, até, da empregada da tasca onde o meu grupo do futebol de domingo de manhã vai almoçar – mas isso seria entrar pelo campo da especulação.

Queria, por fim, sossegar os leitores habituais, assegurando-lhes que, apesar da visita do Pacheco Pereira, do Santana Lopes e do Jorge Sampaio, o MpR continuará fiel aos princípios de Abril e que não deixará de ser um blogue do povo e para - espezinhar - o povo. Pelo que nunca o seu autor – lá estou eu a falar na terceira pessoa outra vez – se deixará deslumbrar por tão ilustres visitas ao ponto de se esquecer das odiosas raízes para se vender ao establishment.

(*) – Ver no post anterior onde diz: "...e uma vez que, deduzo, não estão preparados para tão sofisticada refeição, vão levar, a partir de agora, com a lavagem do costume!"

(**) – Ver caixa de comentários de ontem, ou parágrafo seguinte… o que vos der mais jeito

(***) – Romero

(****) – Jolie

(*****) – Portman

(******) – Johansson. Hum… dei-me agora conta que mais valia ter escrito o apelido logo a seguir ao nome… mas já tinha feito os asteriscos e não me apeteceu fazer tudo de novo outra vez.

Perdão

2006-04-28T01:08:00.000+01:00

Peço desculpa aos leitores do MpR. E prometo jamais voltar a escrever um post como o de ontem. A bem dizer, encontrava-me sob o efeito de drogas duras - muito duras. Mas acho que a experiência me serviu de lição. Nunca mais voltarei a escrever uma linha para este blogue depois de ter passado duas horas a snifar embalagens de detergentes com amoníaco. Não quero com isto dizer que vou largar o "Sonasol Amoniacal Limão" ou o "Cif Power Cream" - que brôa man -, mas juro-vos solenemente que não me precipitarei sobre o teclado de seguida.

Não é por uma questão de saúde, nem, muito menos, por consideração a vós. Mas por um princípio de auto-estima que me impede de continuar a alimentar de pérolas a vara. É que, pela amostra visível na caixa de comentários, ninguém percebeu a fina ironia do texto - à excepção provável de uma minoria que se escusou comentar… embora me custe a acreditar que as minorias cultas e esclarecidas venham petiscar a esta tasca.

Portanto, e uma vez que, deduzo, não estão preparados para tão sofisticada refeição, vão levar, a partir de agora, com a lavagem do costume!

Ah… e para quem, chegado a este parágrafo, ainda não se deu conta: a primeira frase do texto é uma ironia.

As mulheres nunca hão-de governar o Mundo…

2006-04-27T01:01:00.000+01:00

…e está mal. Porque acredito que o Mundo seria mais bem governado se as mulheres tomassem o poder. Fosse por comum acordo, fosse por golpe de estado.

As mulheres – e assumam, de cada vez que eu absolutizar o termo por questões práticas, que estou a falar da “maioria” das mulheres e não da totalidade – são mais hábeis a gerir do que a maior parte dos homens. Logo, haveria uma mais justa distribuição dos recursos energéticos, económicos, medicinais e alimentares pelas populações. Até porque, dentro de cada mulher há uma dona de casa, uma voluntária do Banco Alimentar, uma enfermeira da Cruz Vermelha e uma activista da PETA. Acabariam – ou, pelo menos, diminuiriam – assim, os problemas da fome e da peste à escala global. E estou certo que a vida seria bem mais simples e confortável para a humanidade e para a generalidade dos animais, com as óbvias excepções das aranhas, dos ratos e das cobras.

As guerras também teriam um fim – apesar de todas a mulheres também terem dentro de si uma destemida Joana d’Arc, mais ou menos beata. Porque elas, as mulheres, têm um instinto de sobrevivência mais aguçado que o dos companheiros. Condescendem mais. Cedem mais. Reconhecem o erro. E não se envergonham de recuar numa posição se, com isso, puderem evitar um conflito. Não é cobardia ou medo. É estratégia. Sabem que, eventualmente, mais cedo ou mais tarde, chegarão onde querem. Sem baixas. Sem fatalidades. Porque sabem que a vida é um bem dolorosamente precioso. Saiu-lhes do corpo. E têm, por isso, um sentido natural de protecção familiar – o do homem é forçado e tem a ver mais com uma questão de posse – que as impediria de enviar os filhos – os seus e os das outras – para um conflito armado que, certamente, resultaria em mortes e mutilações.

Para além disto, as mulheres – e disso já deram prova – conseguem fazer exactamente tudo o que nós fazemos. E, à excepção de mijar de pé, com a mesma perfeição ou melhor ainda. O Mundo continuaria a não ser perfeito. Mas seria, certamente, um pouco mais agradável. Mais limpinho, pelo menos. Sem meias e cuecas sujas espalhadas por toda a parte.

Então – perguntam vocês – com estas qualidades todas, porque não governam as mulheres o Mundo? O diabo me leve se sei! Mas aposto que a caixinha de comentários vai revelar muitas teorias… de mulheres que levaram a sério este post! Aliás, as mulheres levam tudo – mesmo tudo – a sério. E talvez seja por isso que nunca hão-de governar o Mundo.

2006-04-20T22:33:00.000+01:00

i´m so fuckin' bored i could die and i wouldn't give a shit

Advertência

2006-04-14T00:31:00.000+01:00

O Mundo por Raimundo adverte

Se és cristão... PÁRA

1 - O Mundo por Raimundo (doravante referido como MpR) avisa-o que está, neste preciso momento, a cometer um pecado segundo a última revisão da lista pelo Vaticano.

2 - Efectuada a advertência, o MpR não se responsabiliza por eventuais repercussões que a leitura deste blogue possa vir a ter, após a sua morte, na admissão ao Paraíso.

3 - Mais notifica o MpR que, à imagem de Pilatos, lava as mãos de qualquer responsabilidade pela sua condenação a passar a eternidade a deambular pelo Purgatório, ou, até mesmo, a alimentar as fogueiras do Mafarrico.

4 - Por isso, o MpR informa, desde já, que intentará judicialmente contra qualquer alma penada que, no futuro, assombre o blogue – ou o seu autor – sob o pretexto que a culpa foi dele.

5 - O MpR sente-se na obrigação de recomendar aos seus utilizadores cristãos a utilização do bom-senso na gestão do tempo de leitura deste blogue. E, à falta de conhecimentos profundos no assunto, aconselha uma visita ao seu padre de família para que lhe prescreva a penitência adequada – se bem que, empiricamente falando, talvez ganhe algum tempo com umas “Avé Marias” e uns “Pais Nossos”.

6 – Posto isto, o MpR passará a assumir que todos os seus utilizadores estão cientes dos factos acima referidos e, portanto, declina qualquer responsabilidade por eventual ignorância dos mesmos que possa vir a ser alegada pelos réus no seu Dia do Julgamento.

7 – Portanto, o MpR reserva-se o direito de admitir no seu espaço indivíduos de toda e qualquer religião por partir do princípio que os ditos estão conscientes de que podem ir parar ao Inferno e, mesmo assim, optam por entrar. Isto porque, aqui no MpR, se defende, entre outras coisas mais ou menos subversivas, que qualquer pessoa tem o direito de viajar para onde quer!

8 – Fiéis de todas as restantes religiões podem visitar, usar e comentar neste espaço sem qualquer tipo de consequência após a morte, uma vez que o representante do(s) vosso(s) Deus(es)/Ídolo(s)/Guia(s) na Terra ainda não tem directivas sobre este assunto.

9 – Para os que acham esta advertência de muito mau gosto por se tratar de um “atentado à liberdade religiosa” e às “crenças pessoais de cada um” e essas tretas todas… vão cagar! Ao tempo que estão a ler isto, já nem com “Salve Rainhas” se safam das fornalhas do cornudo!

Esta advertência foi, por mim, publicada originalmente no Geração Rasca

Os homens, as mulheres e os supermercados

2006-04-12T01:30:00.000+01:00

O meu amigo Oli está chateado com a falta de cavalheirismo que grassa como uma praga por este país. O rapaz, que é bom rapaz – com toda a inocência que isso pressupõe –, ficou escandalizado quando, no último domingo, num parque de estacionamento do Jumbo, assistiu à vulgar cena da mulher a transferir as compras do carrinho para o automóvel enquanto, confortavelmente sentado no banco do condutor, o marido coçava a micose sem lhe prestar o mínimo auxílio.

Oli, Oli, Oli… tss, tss… Como tão bem fizeste notar, no último domingo foi dia de futebol – como o são, pelo menos, 34 domingos por ano e, se calhar, o homem não queria ir ao supermercado... queria ir à bola com os amigos. Mas a patroa tanto o chateou que o tipo não teve outro remédio. Depois, a mulher deve ter demorado duas horas para comprar a dúzia e meia de artigos do costume... e vocês sabem como são as mulheres – a maior parte, pelo menos – nos supermercados:

Comparam preços, lêem os ingredientes, tiram, pousam, voltam a tirar, metem no carrinho, tiram do carrinho, arrependem-se e voltam a meter no carrinho, tornam a arrepender-se e voltam a tirar do carrinho. Hesitam entre a polpa de tomate clássica e a "com cebola e alho", inspeccionam todos os tipos de peixe, seguram em todas as embalagens de carne, tiram duas bananas do cacho e metem o resto numa saca. Pedem 200 gramas de fiambre "daquele… não, daquele… não, não, daquele mais atrás… esse, sim, obrigado", e outro tanto de queijo. Tiram as tampas de todos os amaciadores da roupa, cheiram-nos à vez e obrigam-nos a cheirá-los também – como se nós notássemos grandes diferenças e eles não cheirassem todos a sabão – antes de voltarem a levar o que haviam levado da última vez apesar de nós termos escolhido outro qualquer quando ela nos pediu a opinião. Não ficamos muito chateados com isso porque tínhamos escolhido “ao calhas” só para despachar a coisa, até porque já estávamos a prever que a cena se ia repetir, tal e qual, na prateleira dos desodorizantes e dos ambientadores. E, depois, com dois produtos que nos parecem ser absolutamente iguais, um em cada mão, bombardeiam-nos com aquelas perguntas clássicas: “que achas? Levamos este?... ou este?”, “Gostas mais da lasanha bolonhesa… ou com bechamel”, “da cobertura de chocolate?... ou de caramelo?”, “dos corn flakes?... ou dos choco crispies?”, “Coca-Cola ou Pepsi?”...

Estas perguntas não se destinam a auscultar a nossa opinião. Não senhor. Se ela faz compras connosco no supermercado, é porque já nos conhece há tempo suficiente para saber o que gostamos ou deixamos de gostar. Na realidade, ela não quer saber a nossa opinião. Ela já sabe o que gostamos. Não precisa perguntar. Esta bateria de questões têm o objectivo único de tentar fazer de nós cúmplices de um ritual que ela adora e que sabe que nós detestamos. Ela quer furtar-se ao peso da culpa que carrega por saber que estamos MUITO aborrecidos, tentando, pela interactividade, puxar-nos bem para o centro da acção e dando-nos a sensação – falsa – de que também fazemos parte do processo de escolha e que, afinal, somos uma “equipa”, e que nos “estamos a divertir imenso a fazer compras”. Olha que não pega num pack de cerveja barata e num de Heineken e nos pergunta qual preferimos!

Só queremos que o sofrimento acabe. E a hora do jogo aproxima-se vertiginosamente. E o carrinho ainda não está cheio. E… NÃÃÃÃÃÃÃOOO!... ela acaba de esbarrar com a prima de uma amiga de uma colega do escritório. É o pânico… elas vão passar minutos preciosos a falar de como vão as coisas, e o emprego, e os filhos, e as doenças que os pais de ambas tiveram desde a última vez que se viram no salão onde trabalha aquela cabeleireira anoréctica que as duas gostam muito e em quem o marido bate quando se droga. E nós ficamos ali, de pé, impacientes, a olhar para o relógio em desespero numa atitude em tudo idêntica à do companheiro da outra, com quem trocamos um olhar de simpatia: “Compreendo-te perfeitamente camarada, também eu queria ir ver o jogo”!

Finalmente, o tormento termina e encaminhamo-nos para a caixa. E, nesta altura, reparem bem no seu olhar triste. É idêntico ao de uma criança no final da hora do recreio, ou quando sai de um carrossel sabendo que, naquele dia, não vai dar mais nenhuma volta. Deita um último olhar às filas de prateleiras e deixa escapar um suspiro de resignação. Por ela, passaria ali o resto do dia!

Obviamente, por esta altura, já estamos para lá de furibundos. Até porque, olhamos para o que acabámos de adquirir e percebemos imediatamente que se tivéssemos ido sozinhos tínhamos comprado exactamente a mesma coisa e já teríamos ido embora há hora e meia atrás. E já estaríamos no estádio ou no café a ver o árbitro apitar para o início do desafio acompanhados por uma “loira” fresquinha. Fazemos um esforço sobre-humano para não perder a paciência. O que irá, inevitavelmente, acontecer de cada vez que ela, com o carrinho cheio de compras, abrandar a marcha à frente da Zara e da Mango e da Pull & Bear e da Springfield e do Gato Preto e… (não sei mais lojas)

Deixamo-la ficar para trás e chegamos sempre ao carro uns bons três minutos antes dela. Abrimos a mala e sentamo-nos no lugar do condutor a dizer mal da nossa sorte e a perguntar aos nossos botões a partir de quando ficámos tão mansos. Quando ela finalmente chega, o nosso primeiro pensamento não é, obviamente, “deixa-me lá ir deitar uma mão à rapariga”, mas “puta que pariu que estava a ver que nunca mais. Despacha-te mas é lá com essa porra que eu já perdi tempo demais nesta merda de supermercado e quero é ir ver a bola e beber uma cerveja ao café que já estou farto de te aturar!”

Como esta situação, com o tempo, acaba por ser nefasta para uma relação, sugiro que lhe ponham um ponto final – à situação, não à relação. Sejam francos com a vossa cara metade. Digam-lhe: “...'môr, ir às compras contigo é mais chato que um jogo do campeonato italiano. E, num dia de bola, para além de chato, é particularmente torturante. Por isso, se me prometeres que não me arrastas mais para supermercados aos domingos e às quartas-feiras europeias, eu prometo que nunca mais penso em dar-te dois tiros na mona e derreter o teu corpo com ácido na banheira e dizer aos teus pais que me abandonaste e fugiste com um tipo do circo porque eu não satisfazia o teu apetite voraz por sexo anal”!

Se isto não resultar… deixem a gaija.

Um homem não chora - (III Parte)

2006-04-11T02:52:00.000+01:00

Ultrapassadas que estão as dificuldades das últimas três semanas, aqui fica o apoteótico final da saga "Um homem não chora", iniciada no dia 27 de Março e continuada no dia seguinte. Espero que o tempo de espera não tenha potenciado as vossas expectativas!

(...)

Mas nesse dia, no restaurante, o homem surpreendeu-me. Não fez nada. Nem sequer um olhar ameaçador na direcção do canalha. Limitou-se a vê-lo sair porta fora. E sentou-se à frente do prato que acabara de lhe ser servido como uma sopa a um mendigo. Com o olhar mais triste que alguma vez lhe havia visto. Não era só mágoa. Não era só humilhação. Era qualquer coisa de novo – e desconfortável – tanto para ele como para mim. Era desespero, percebi mais tarde.

Com a voz a tremer disse-me qualquer coisa que não me lembro. Acho que nem ouvi. Porque naquele momento estava completamente petrificado. À minha frente, sentado do outro lado de uma travessa com carne e batatas fritas, o mais transmontano dos transmontanos que conheço, o mais trolha dos trolhas, deitava a palma da mão aos olhos para tentar ocultar a mais improvável das heresias. E por debaixo da manápula do pedreiro vi surgir, para meu horror, uma lágrima a abrir caminho ao lado do nariz e contornar o lábio e descer o maxilar e, após um par de segundos de hesitação, deixar-se cair do queixo e precipitar-se sobre a toalha de papel.

Ficou ali. Esparramada. Evidente. À vista de todos. Pior... à minha vista. E, de repente, foi como se – passe o cliché – o mundo à minha volta e dentro de mim tivesse desabado silenciosamente. Senti os músculos fraquejarem como numa vertigem. Paralisei. E receava que se levantasse os olhos daquela mancha transparente me desse conta que estava a precipitar-me num vortex allanpoeneano. E nunca senti tanto medo como quando a sua mão subiu para a cabeça, revelando uns olhos húmidos e vermelhos. Não de raiva, como estava mais acostumado, mas de qualquer outra coisa que eu desconhecia e, portanto, temia. E nunca, até então, tiveram um tão grande pretexto para chorar.

O medo, porém, tem destas coisas. Transforma-nos em seres que não éramos antes. Em algo que ao longo da nossa existência até ao preciso momento em que o sentimos nunca houvéramos pensado em transformar-nos. Transfigura-nos. Torna-nos em criaturas sobrenaturais. Com poderes sobre-humanos. E no momento de maior terror que alguma vez houvera presenciado, na mais triste e miserável circunstância… não chorei. A crueldade do momento foi tão cauterizante que selou a nascente. Nem uma lágrima. Nem um soluço. Nenhuma reacção. Nada. Nem no restaurante. Nem no caminho para casa. Nem na privacidade dessa noite. Nem das noites nem dos dias que se seguiram durante as semanas, os meses, os anos que vieram... Nunca mais.

De um momento para o outro percebi que, afinal, o super-homem que me protegia dos vilões deste mundo não era invulnerável. Que o meu John Wayne da colher e da talocha não “disparava” assim tão rápido. E compreendi, exactamente naquele instante, que o meu pai era, enfim, apenas um homem. E que, como outro qualquer, tinha fraquezas constrangedoras. E que a muralha que eu, até aí, via nele, era a única coisa que me permitia o luxo de chorar por tudo e por nada nesse meu mundinho seguro. A muralha desabou às mãos de um simples e ignorante empreiteiro. E a minha ingenuidade tombou com ela.

O meu velho limpou os olhos e, com um improvável sorriso de resignação, disse para, pelo menos, aproveitar o almoço. Nunca um pedaço de carne me custara tanto a engolir. Nunca o silêncio à mesa me incomodou tanto. Durante tanto tempo.

Amaldiçoei o Redol do “Constantino das vacas” e a sua hipócrita presunção. Um homem não chora?!... o catano! Um homem chora quando não lhe resta mais nada. Quando esgota as soluções. Quando a única esperança é o milagre. Um homem chora quando tem que chorar. E se até agora não mais chorei – salvo uma excepção mesmo muito excepcional – não me considero mais ou melhor homem do que se o houvera feito. Acusam-me os que me conhecem melhor de cínico e insensível. De frio e distante. Mas por muito que me agrade a avaliação, esta também não é verdadeira. Acontece, simplesmente, que aquele incidente elevou a fasquia da minha sensibilidade. Não a perdi… só não esperem que me emocione com os patéticos revezes da vossa infeliz existência. Pois isso é tão improvável como alguém verter uma lágrima pelas desventuras do Oliver Twist dois dias depois de ler as Vinhas da Ira.

Não me macem com as vossas desgraças… eu já não quero saber!

2006-04-10T10:55:00.000+01:00

Estamos mesmo, mesmo, mesmo quase a vir. É só mais um bocadinho!

Obrigado...

A gerência

Mira técnica

2006-03-30T23:10:00.000+01:00

Por motivos alheios à vontade do Raimundo o Mundo tem estado temporariamente inactivo. E não fosse o ego do tamanho da Serra da Estrela o rapaz até pedia deculpa por deixar os dois leitores que têm acompanhado a saga dos últimos posts em suspenso. De qualquer modo, e logo que os problemas técnicos - não são bem técnicos, mas não sabíamos que outro subterfúgio à laia de desculpa esfarrapada haveríamos de arranjar - sejam ultrapassados, este blog voltará à actividade. Talvez uma hora... talvez duas... um dia... duas semanas... enfim... Quando poder ser será!

Até já ou até breve...

2006-03-28T14:13:00.000+01:00

Vá... ponham os olhos nestes e... inspirem-se.

Um homem não chora - (II Parte)

2006-03-28T02:21:00.000+01:00

...continuação

Uma altura, por volta do Natal, as coisas não andavam muito famosas lá por casa. Não havia dinheiro. A mãe estava doente havia mais de um mês com uma daquelas crises que a deixavam semanas de cama e para as quais, até hoje, nenhum médico encontrou explicações. Não trabalhava, não ganhava. O velhote fazia uns biscates para um empreiteiro lá da terra que era mais conhecido pelos calotes que deixava em todo o lado do que, propriamente, pela solidez das casas que construía. Trabalhava, mas também não ganhava. Ainda por cima, o granizo do fim do Verão tinha destruído mais de metade da vinha e o dinheiro da Sandeman nem deu para cobrir a mão-de-obra das vindimas, quanto mais os sulfates e os enxofres.

Em casa havia mais três bocas para alimentar. E embora não se possa dizer que alguma vez, naquela casa, alguém tenha passado fome, a verdade é que, nessa altura, também ninguém corria o risco de morrer de fartura. Com a conta do banco a zero, sem dinheiro na carteira e demasiado dono do seu nariz para se prestar à humilhante cena de pedir dinheiro aos irmãos – que do alto da sua pose de empregados do Estado sempre haviam criticado as suas opções de vida – o homem faz a única coisa que lhe resta. Mete-se na motorizada e vai à procura do patrão. Não me lembro porque fui com ele. Só me lembro de lá estar. No restaurante onde o encontrámos. No Chachoila. Numa das pontas da sala interior, o sr. Manel tinha juntado três mesas para que o obeso empreiteiro pudesse almoçar com os seus amigalhaços dos copos e das petiscadas. Ocupavam todo o topo do salão. Quatro indivíduos de cada lado e o “rei” ao meio, com o vinho e as travessas de comida à sua frente. Uma versão cínica e reduzida da Última Ceia. E não sei se a imagem que guardo do facínora é real, ou se a terei deturpado ao longo de 15 anos de ódio, mas juraria que tinha a cara toda sebosa, com migalhas do pernil do leitão que segurava nas mãos a saltarem pelos cantos da boca enquanto falava.

Numa pose de submissão que nunca antes – ou depois – lhe havia detectado, o meu pai dirigiu-se àquele animal para lhe pedir, se faz favor e muito encarecidamente, que lhe pagasse os vários trabalhos para os quais o havia contratado. Que não tinha dinheiro. Que a esposa estava doente. Que não podia comprar os medicamentos. Que tinha mais dois filhos em casa. Que a dispensa estava quase vazia. Que olhasse pela nossa vida. Que se não pudesse pagar tudo – e ainda era uma soma considerável – que, pelo menos, arranjasse algum para ir remediando até ao Natal.

O biltre pediu ao sr. Manel que nos servisse um almoço e disse ao meu pai que conversariam no final. Quando o nosso prato chegou, já ele e os seus discípulos estavam a terminar e preparados para continuar a “procissão” até à próxima “capelinha”. Foi nessa altura que respondeu ao meu pai que não tinha como lhe dar o dinheiro que lhe devia, mas que pagava a nossa refeição. Foi o toque de malvadez final. A derradeira humilhação. Foi como se lhe estivessem a mandar, por estranha caridade, uma migalha quando ele reclamava o pão que era seu por direito. E este era o tipo de provocação que nunca havia deixado passar sem uma resposta “à transmontana”… com os punhos!

Instintivamente, e antecipando uma reacção violenta, coloquei-me entre o crápula e o meu velho. Não por ter pena do estupor, que só se perderiam as que caíssem ao lado. Mas porque me tinha habituado a ver o meu pai sofrer as consequências de se meter numa briga quando em inferioridade numérica. Ele costumava ser assim. Quando se esgotavam os recursos verbais para defender aquilo em que acreditava – e esgotavam-se sempre muito rapidamente – continuava a discussão usando outro tipo, digamos, de argumentos. E depois não media as consequências. Erguia-se, se fosse disso caso, para um exército. E no final da contenda, de roupa rasgada e cheia de sangue, citava o meu avô: “antes cair que agachar” – e eu pensava de mim para mim que, afinal, a estupidez é uma herança genética que deve ter saltado a minha geração.

Ponto final... amanhã.

Um homem não chora - (I Parte)

2006-03-27T05:44:00.000+01:00

Eu, confesso, era um choramingas. Dos piores, devo acrescentar. Daqueles que, por tudo e por nada, desatavam num pranto inconsolável. Foi para aí até aos meus 14 anos. Chorava por dá cá aquela palha. Por dor ou desgosto. Por mínimos que uma e outro fossem. Chorava quando me cortava a aparar as batatas para o jantar ou quando entalava os dedos numa porta. Quando, por pura malícia, o meu irmão me estragava um carrinho. Quando caía a jogar à bola, a andar de bicicleta, a saltar muros e quando tombava da cerejeira da dona Clara. E depois outra vez quando chegava a casa com as calças de fazenda azul rasgadas. Soluçava ao ritmo do chinelo ou da colher de pau – ou o que quer que estivesse mais à mão – nas mãos da minha mãe.

A ver televisão, então, era um autêntico “bicho carpideiro”. Ainda me lembro do final do “Shane”. Com o miudinho a correr atrás do cowboy que cavalgava solitário na direcção das montanhas. A cada “don’t go Shane, don’t go” era nova enxurrada de lágrimas. Em tudo o que tivesse final triste, a choradeira era sagrada. Começava a tremer-me o lábio. Engolia em seco. Os olhos piscavam incessantemente até ficarem húmidos. Ainda tentava evitar. Mordia os lábios. Tentava não piscar os olhos. Inspirava em grandes golfadas. Pensava em coisas alegres… tudo para tentar segurar a primeira lágrima. Mas não havia remédio. Mais cedo ou mais tarde o dique cedia e inundava a manga da camisola.

Dor ou tristeza. Qualquer que fosse a situação que tinha provocado o vale de lágrimas, o meu pai repudiava sempre. Chamava-me Maria Madalena – e na altura pensava que estava a falar da filha da dona Fátima, que era nossa vizinha – e atirava-me com a frase do Redol: “Um homem não chora, nem que veja as tripas de outro nas mãos”! Não adiantou. Veio o E.T. e, com ele, de novo, o dilúvio. Eventualmente, ele desistiu. Limitava-se a deitar-me aquele olhar de desilusão que só um pai transmontano com um filho choramingas sente. E o meu pai é um daqueles transmontanos à antiga. Dos que trabalham de sol a sol e olham para os calos das mãos como se de medalhas se tratassem.

To be continued...

Pelo direito à... imbecilidade

2006-03-20T23:52:00.000Z

Em situações normais nunca leio e-mails que tenham na linha de título a indicação de “Forward” (Fwd:). Usualmente são mensagens de conteúdo duvidoso, piadas grosseiras, boçalidades e embustes. Enviei mesmo uma mensagem a todos os contactos da minha lista de endereços a pedir que não me enviassem mais correio desse género porque eu, simplesmente, ia apagar sem ler ou ver ou ouvir.

Como raramente prestam atenção ao que eu digo, continuaram a mandar-me os ditos forwards. Vi-me forçado a tomar medidas drásticas. Escrevi uma segunda “circular” a explicar, entre insultos mais ou menos agressivos, que não queria ler mais anedotas do estúpido do “Manelinho” a encontrar mensagens sexuais subliminares em tudo o que a professora dizia. Que não tinha pachorra para testes de personalidade e para questionários idiotas do tipo “responde a estas 300 perguntas e descobre que raça de cão serias… se fosses cão”. Que não sentia qualquer apelo solidário para ajudar a comprar uma cadeira de rodas para o pobre do jovem deficiente que tem uma mãe alcoólica e um pai travesti e uma irmã esquizofrénica que, por acaso, também precisa de um transplante de medula. Que me estava a marimbar para a pequena Kátia Michaela de cinco anos que desapareceu, há sete, de casa dos pais que agora são dois uma vez que a mãe decidiu mudar de sexo no ano passado – que foi há dois anos – porque, enquanto mulher, se sentia impotente para levar a cabo a demanda de encontrar o bebé. Que não queria assinar mais “abaixo-assinados” para enviar à UNICEF, à UNESCO, à OMS, à ONU, à FIFA, à UEFA, ao Governo Regional da Tasmânia, ao Ministério que tutela as Berlengas e os Farilhões… porque, no fim de contas, eu não passava de um sacaninha cínico indiferente aos problemas do resto do mundo.

Isto não resultou totalmente, mas diminuiu drasticamente a quantidade de forwards e o ritmo a que eles entravam na minha caixa de correio. De vez em quando, lá vem mais um. E o destino certo de 99 por cento deles é irem directamente para o lixo. E digo 99 por cento porque, de vez em quando, lá clico em cima de um só para ver “o que é que foi desta vez…”

Ora, hoje foi um desses dias.

O título era: “Fwd:Fwd:Fwd: …Pelo direito à indignação”. Assim designado pela amiga de uma conhecida de um familiar de outra amiga de um amigo de um antigo colega meu. Tratava-se de um ficheiro em “pdf” (Adobe Acrobat) que legendava uma das célebres caricaturas do profeta Maomé – aquela da bomba no turbante – com o seguinte “Não sei o que de tão ofensivo tem isto para tanta indignação por parte dos muçulmanos!”. De seguida, uma outra legenda encabeçava a célebre caricatura de João Paulo II com o preservativo no nariz: “Também não vejo, como católica que sou, o que de tão ofensivo tem isto”.

E depois vem o melhor: uma sequência de seis fotografias, tiradas algures no Irão, em que um homem segura o braço de uma criança no chão para um veículo – que parece ser uma pick-up – lhe passar com o pneu por cima, alegadamente, como castigo por o miúdo ter roubado um pão. O texto termina com uma tirada tão notável quanto originalmente sincera: “Isto sim é que devia indignar toda a gente, independentemente da sua religião!”.

Ora bem. Aquilo, apesar do paternalismo saloio do autor da mensagem, tocou-me. Como, penso, tocaria a qualquer ser humano com o mínimo de amor ao próximo e às suspensões dos automóveis em países de terceiro mundo. Mas, havia qualquer coisa que não batia certo nas fotos... Vai daí e atiro-me de imediato ao Google à procura do fotógrafo cujo nome está inscrito nas fotos: Siamak Yari. E que descubro eu?... Que as fotos são verdadeiras, mas que o seu contexto foi completamente subvertido!

Afinal, o miúdo não está a ser castigado. Afinal, aquilo é um número “circense” para animar as hostes reunidas numa praceta de uma cidade iraniana que tentam divertir-se um bocado enquanto esperam pela iminente e inevitável invasão “dos Aliados”. Afinal, o miúdo nem um arranhão teve. Afinal, ao que parece, é um truque qualquer – ao estilo daquele tão vulgar nos palcos ocidentais em que serram uma mulher ao meio. Afinal, vós – todos os que reencaminharam o e-mail não sei quantas vezes até chegar à minha pessoa – é que sois uns autênticos bárbaros. E uns imbecis. Porque só um imbecil acredita em tudo o que lhe dizem sem uma confirmação. Porque só um imbecil se atreve a julgar um povo pelos actos documentados de um indivíduo, ainda que esses actos tenham, verdadeiramente, ocorrido – o que não é o caso. Porque só um tremendo imbecil acredita que o destinatário da mensagem é outro imbecil que a vai aceitar sem a confirmar.

Posto isto, e como quero colocar um ponto final nesta onda de imbecilidade, aqui ficam os links para dois sítios (Snopes, HoaxBuster) onde a sequência de fotos é explicada. E se não ficarem convencidos, ainda deixei mais links no post do "Geração". Vão lá ver. Não acreditem só na minha palavra. NÃO SEJAM IMBECIS!

Rais parta!...

2006-03-17T11:36:00.000Z

Há já dois dias que não consigo aceder ao Mundo. Sempre que tento entrar aparece a mensagem "você não tem autorização para entrar nesta página" (Internet Explorer) ou "Forbidden: You don't have permission to access / on this server" (Mozzila Firefox).

E escrevo isto na área de edição - sem acesso ao interface normal - com a secreta esperança de conseguir iludir a segurança do servidor. Porque, na verdade, nem sei se esta mensagem vos vai chegar, ou se vocês estão a ter o mesmo problema. Quer dizer... se vocês também não conseguirem entrar, então, esta mensagem de nada adiantará.

Ainda assim...

RrTzz-tZZ-tzZ RrTzz-tZZ-tzZ

2006-03-16T01:44:00.000Z

Não concebo a vida sem música. Adoro-a. Dependo dela. Tenho que ouvi-la constantemente. Acompanha-me como um amigo. Nos bons e nos maus momentos. Em casa, no carro, no trabalho, no barbeiro. Acordo com “Good morning”, dos Beatles. Adormeço com “Your ghost”, da Kristin Hersh. Aonde quer que vá, o meu velhinho walkman segue atrás recheado com uma das quase 300 mix-tapes que fui “criando” ao longo dos últimos 15 anos. Sem música, sinto-me perdido. Entro em pânico. Fico angustiado. Atormenta-me aquela sensação de que algo nefasto está para acontecer. Só porque não a oiço… a minha música.

Não concebo a vida sem transportes públicos. Detesto-os ainda assim. Reconheço-lhes as virtudes, mas desprezo-os. Sou apologista da sua utilização massiva, mas apenas por uma questão de comodidade e organização urbana. Utilizo-os apenas e só quando estritamente necessário. Talvez por vergonha de expor a minha necessidade de viajar numa lata malcheirosa e desconfortável perante tantos estranhos. Talvez por me sentir igual ao resto dos passageiros que miro com a condescendência que reservo aos fracassados. Sou inútil como o velho com catarro à minha frente que vai a caminho dos correios levantar a pensão. Fútil como a universitária betinha do banco do lado que folheia a Lux. Mentiroso como o sujeito de fato azul e cabelo lambido que inspira confiança mas transpira falsidade. Triste como indiano de olhar vago que segue de pé agarrado à barra do tecto e que a cada solavanco luta para não deixar cair nenhuma das rosas plastificadas que trás no molho debaixo do outro braço.

Acho que toda a gente odeia transportes públicos. Nunca vi ninguém sorrir num autocarro ou num comboio suburbano, a não ser, pontualmente, uma criança. Mas essa ainda não tem nada do que se envergonhar. Bom… mas pelo menos tenho a minha música.

Não concebo a vida sem telemóveis – agora já não! Acho-os, porém, insuportáveis. Sobretudo nos transportes públicos… quando mais preciso da minha música. Se há coisa que me irrita é aquela interferência desagradável nos aparelhos de som de cada vez que um telemóvel toca na proximidade. “…Can you hear them… / the helicopters… / I’m in New YorRrTzz-tZZ-tzZ RrTzz-tZZ-tzZ…/ no need for words nowRrTzz-tZZ-tzZ RTzz-tZZ-tzZ… / we sit in silence… / you look me in the eye direRTzz-tZZ-tzZ RTzz-tZZ-tzZ…”. Atiro violentamente com os auscultadores. Olho enfurecido em volta à procura do criminoso que acaba de assassinar a “minha” PJ Harvey. Encontro-o invariavelmente de telemóvel de última geração encostado ao ouvido e a iniciar uma conversa sobre trivialidades. Não é – nunca é – uma emergência. Ele vê-me. Ele percebe que é a causa do meu olhar assassino – se o olhar matasse… – mas reage ao incómodo de me fitar voltando a cabeça para o lado… e continuando a falar. “You met me… / I think it's Wednesday… / TheRrTzz-tZZ-tzZ RrTzz-tZZ-tzZ evening… / The mess we're in… RrTzz-tZZ-tzZ RrTzz-tZZ-tzZ”.

Até hoje, quando ia a Lisboa, pelo menos tinha um refúgio… o Metro. Com as suas paredes de betão espesso. Mergulhado nas entranhas da cidade. Onde as ondas hertezianas – ou sejam lá que ondas forem – não conseguem penetrar. Continuo a ver-me reflectido no velho do catarro, na adolescente da Lux, no rapaz do cabelo seboso, no indiano de olhar vago. Mas, pelo menos, tenho a minha música… Que digo?! TINHA a minha música. Que hoje, o meu refúgio desabou. Sob o pretexto do desenvolvimento e da comodidade dos seus clientes – comodidade de que clientes? – o Metro de Lisboa autorizou as três operadoras nacionais a instalarem um sistema que permite a utilização dos abomináveis aparelhos ao longo de toda a linha azul… As outras seguem dentro de momentos.

É o inferno. Não posso ouvir a minha música. Mas tenho de gramar uma secretária azeiteira a comentar, com alguém que presumo ser outra secretária azeiteira, as enfadonhas e pastosas ocorrências do seu fim-de-semana deprimente. Um destes dias, “rais ma partam” se não vou comprar um desses gigantescos rádios a pilhas. E se não lhe meto no deck uma cassete com temas escolhidos dos Iron Maiden. O céu me caia em cima se, quando o primeiro telemóvel irritante tocar, não aumentar o volume ao máximo. A ver se aguentam engolir o - RrTzz-tZZ-tzZ RrTzz-tZZ-tzZ - próprio veneno! E ai do primeiro que se queixe! Ai do primeiro…

Desculpem lá a azia… o meu walkman ficou sem pilhas!

For the Kop

2006-03-09T16:47:00.000Z

Walk on

With hope in your heart

And you’ll never walk alone

You will never walk alone.

Of course not my dearest Liverpool fans. From now on, you’ll walk along with Manchester United and Chelsea FC. And pretty soon… you’ll walk with Arsenal.

Yes… You will never walk alone!

Bem visto

2006-03-08T15:28:00.000Z

Não. Não tenho nada de especial a dizer, mas o João Henrique tem. E deu-se ao trabalho de fazer um estudo aprofundado das relações que os clubes que ainda resistem na Liga dos Campeões mantêm com este cantinho à-beira-mar-plantado"!

Bem visto ó João!

Mais uma vez... cliquem na merda das letras vermelhas!

Eu não me esqueci...

2006-03-08T03:14:00.000Z

Quem achou que eu me ia esquecer de assinalar o Dia Internacional da Mulher enganou-se. Aliás, dei-me até ao trabalho de elaborar um plano de actividades para todos os homens que hoje vão ficar com o cuzinho em casa enquanto as raparigas vão jantar com as amigas e meter-se numa discoteca qualquer a ouvir música do Joe Cocker e do Michael Bolton enquanto assistem a uma sessão de strip masculino – não fiquem inseguros, essa malta é toda gay… não é? – e emborcam vodkas-limão atrás de Safaris e PisangAmbons.

Mas em dia de Champions League… que gajo-que-é-gajo é que quer sair de casa?

De qualquer modo, e porque as dificuldades, apesar de tudo, vão ser muitas, aqui fica o Manual de Sobrevivência para Homens no Dia Internacional da Mulher*, que publiquei há alguns minutos no Geração Rasca.

E já agora… quem é que quer vir cá a casa ver o Liverpool-Benfica – e ofender o Koeman, e insinuar que ele brinca aos cowboys com o Beto, e sugerir que a mãe do árbitro se dedica à prática da prostituição, e aconselhar o Nuno Gomes a viajar até órgão sexual masculino de cada vez que falhar um golo – hoje à noite?

Avisem-me até às cinco da tarde que é para eu saber quantos packs de cerveja é que compro!

(*) Oh labrego, as letras estão a vermelho porque são um link para outro site. Clica en cima delas, ou aqui.

Raimundo também é Rasca...

2006-03-03T00:09:00.000Z

Prontos... sei lá... acho que foi amor à primeira vista. Ainda que, assim, à primeira vista, eu não acredite nisso do amor. O certo é que me assobiaram e lá fui eu completamente arrebatado.

Esclareço desde já que não é casamento. Que o mais certo era estar condenado ao divórcio e a lutas de custódia e a divisão de bens... e se sem as crianças eu passo bem... já os meus discos não estou disposto a dividir! Portanto, vejo isto como uma espécie de união de facto. Ou como dizem as velhotas lá da terra: "uma amantização".

Espero, enfim, manter esta relação pecaminosa pelo menos enquanto durar a paixão, que, como toda a gente sabe, sempre dura um pouco mais que o amor eterno.

Ou seja... a partir de hoje, viverei, também, sob o mesmo tecto da GERAÇÃO RASCA. Para o que der e vier!... desde que o que vier não seja muito perigoso e/ou exija muito trabalho!

Quero também dizer aos meus leitores regulares que os tenho a ambos no coração e que, por isso, não vou deixar o Mundo. E que podem continuar a acompanhar diariamente, ou quase, neste espaço livre de pluralidade de opiniões - a não ser quando as duas são minhas - as obscenidades que me assombram o cérebro numa base regular.

Como nos filmes?... esteja mas é calado! (*)

2006-03-02T03:16:00.000Z

Não posso dizer que seja um grande admirador de Eduardo Prado Coelho. E embora nutra grande respeito pelo professor, pelo académico, é sem entusiasmo que leio, de quando em vez, o opinador diário no Público. Por razões várias, que vão do estilo ao tema. Tal nunca me preocupou - como continua a não me preocupar - até porque há muitos outros cronistas que não leio com bastante regularidade.

Ontem, porém, foi um desses raros dias em que, folheando o diário e deparando-me com a rubrica “O fio do horizonte”, assinada pelo professor, fui, pelo tema, levado a iniciar a leitura, e, pela minha fixação por imbecilidades, a conclui-la.

A crónica intitula-se “Como nos filmes” (**) e refere-se ao crime que animou, nas últimas semanas, a comunicação social nacional: o assassínio de uma pessoa por 14 outras pessoas – por sinal menores – num prédio abandonado na invicta cidade do Porto.

A páginas tantas, Eduardo Prado Coelho começa a discorrer, não dos motivos que levaram ao hediondo crime, mas dos motivos por detrás dos motivos. E relaciona música rock, e cinema, e discotecas e sei lá que mais, com a terrível ocorrência. Os que leram sabem do que estou a falar. Os que não leram ainda vão a tempo, embora eu desaconselhe vivamente a não ser que, tal como eu, sejam apreciadores de um certo tipo de cretinice.

Quanto a si professor… eu sei que é difícil ter assunto ou inspiração ou capacidade para, todos os dias, aparecer com um novo artigo. Eu compreendo, até porque, salvo as devidas distâncias, também tenho esse problema aqui no Mundo – mas vai daí, e ninguém paga para vir aqui. Mas permita-me uma singela sugestão: quando não tiver o que dizer, não ceda à tentação de o fazer. Sob pena de se embaraçar a si próprio.

(*) Não interprete o leitor o título como um qualquer atentado à liberdade de expressão. Trata-se, tão só, de uma locução com uma função puramente retórica e desprovida de qualquer intenção ulterior que não a discórdia em relação a uma opinião. Como já várias vezes defendi neste espaço: todo o ser humano tem o direito a dizer ou escrever toda a merda que quiser, por mais obscena que seja ou pareça!

(**) Gostaria de colocar neste espaço um link para o artigo em causa. Mas o escrito faz parte do conteúdo protegido da versão online do Público, e a minha pobreza não me permite sustentar a assinatura do serviço. Também poderia colocar aqui o texto sob citação e escrevê-lo, na totalidade ou em parte, mas a indolência é maior que a vontade de marcar posição. Sou português, que querem que faça?...

É deboche sim senhor...

2006-03-02T02:13:00.000Z

Eu não sou muito de copiar os outros. Ou citar, sequer. Não por uma questão de moral. Ou ética. Que no grande plano das coisas não passam de pormenores. Mas porque o orgulho e o amor-próprio, ainda que convivam com a preguiça, não se compatibilizam com a inoriginalidade (pois… sei lá… eu acho que a palavra – ainda – não existe… mas prontos… eu gosto de dar trabalho ao professor Malaca Casteleiro… anote lá mais esta no seu canhenho se achar que vale a pena).

Voltando ao que aqui me trouxe:

Eu já estava para falar disto há algum tempo, mas nem sabia por onde lhe pegar. Li vários jornais, várias opiniões. Desde as que se devem ler, às que se podem ler, passando pelo simples vomitado que só um fetiche pela morbidez e pela pornografia coprofágica me impedem de rejeitar – mas ao Eduardo Prado Coelho dedicarei um post próprio.

Acontece que, por mero acaso, me deparei com o editorial do Filipe Rodrigues da Silva no Diário Digital de 27 de Fevereiro. O homem perde em eloquência para os senhores directores dos diários de referência… mas ganha em contundência. E como, a falar do assunto, eu diria, mais parágrafo menos parágrafo, a mesma merda, achei por bem deixar aqui um link para o artigo. Antes que me acusem de plágio.

Tem razão o Filipe: É deboche sim senhor!

Juro que tentei...

2006-02-28T03:54:00.000Z

Tentei. Juro que tentei.

Tentei ser como vós. Desde que vos conheci tentei ser como vós. Vi os vossos filmes. Li os vossos livros. Ouvi os vossos discos. Assisti às mesmas peças. Vesti as vossas roupas. Usei as vossas drogas. Proferi as vossas obscenidades. Vomitei a mesma bílis… Tentei. Juro que tentei. Ser feliz. Assim. Como vós.

Tentei não ser diferente. Tentei. Não me sentir superior. Não sentir náuseas do vosso perfume. Nojo do vosso suor. Desprezo pela vossa existência. Tentei atender às vossas necessidades. Não vilipendiar os vossos credos... Dei-vos a mão e convosco procurei Deus. O vosso. O que procuráveis. Juro. Juro que tentei. Encontrar. Na ignorância. A felicidade.

Tentei. Caminhar ao vosso lado. Não vos deixar para trás. Não vos abandonar. Tentei ser solidário. Cair convosco. Chorar convosco. Partilhar da vossa indignação. Tentei empanturrar-me da vossa fraqueza. Beber da vossa mediocridade. Nada mais fiz desde que vos conheci. Senão. Por vós. Atingir a eudaimonia.

E olhei-vos, por fim, nos olhos. Carregado de esperança. E vi-me neles reflectido. E vi-me igual a vós. Como me queria ver. E nunca até então experimentara tamanha repulsa. E nunca até então me sentira tão miserável.

"Mãe... matei o Super-Homem" - Carnaval de 1985 (Parte II)

2006-02-27T02:48:00.000Z

Esta é a segunda metade de uma história que começou no post anterior. Se ainda não o leu, talvez o queira fazer agora, se não, tanto se me dá como se me deu!

Quanto a mim, depois de ter sido obrigado a vestir a roupa que tinha na mochila, esperavam-me umas valentes reguadas. Levei até ficar com a palma das mãos dormentes. Nem sei quantas. Perdi-lhe a conta às 50. Mas não chorei. Porque o Conan… não chora! Depois a professora levou-me a casa puxado por uma orelha que, juraria, ficou com o dobro do tamanho. Contou tudo à minha mãe.

- O que é que tu fizeste?!!!

- …Matei o Super-Homem… - disse, sem nunca tirar os olhos do chão.

Levei mais uma tareia. Desta vez de chinelo. Não doía muito, mas eu e os meus irmãos fingíamos sempre muito choro para ela não se lembrar de arranjar um instrumento que doesse a valer. E, à noite, ia chegar o meu pai. Havia, ainda, a possibilidade de sentir o cinto. Mas o homem deve ter achado que eu já tinha levado a minha conta e ficou-se por uma palestra pedagógica. O que eu não esperava era que aparecesse lá por casa, a seguir à novela, a mãe do Serginho acompanhada pelo rapaz e pela sua cabeça envolta em ligaduras. A minha mãe foi à rua falar com a mulher e eu fiquei a espreitar por um canto da janela da cozinha.

- Já viu o que o seu Raimundo fez ao meu Serginho?

- Pois. Desculpe lá. Sabe como são os catraios! – tenta acalmá-la!

- Levou 12 pontos na cabeça!

- Deixe que eu pago-lhe a conta do hospital!

- Não quero que pague nada. Quero é que dê uma coça valente ao seu rapaz.

Se há coisa que a mãe detesta é que lhe digam como fazer o que quer que seja. Quanto mais educar um filho.

- O meu rapaz já levou a coça que tinha que levar.

- Não chega. Tem que levar mais. Que é para não voltar a fazer isto! 12 pontos!... já viu?

- Olhe… quem decide como castigar o meu filho sou eu. Amanhã eles já são amigos outra vez e nem se vão lembrar disto. Se quer que lhe pague a conta tudo bem… se não, pode voltar pelo caminho que veio.

- Com uma mãe assim não admira que o filho saia como saiu.

A minha velhota esboça o início de uma resposta… mas vira-lhe as costas e encaminha-se para dentro de casa. A outra não desiste…

- O seu filho é um bárbaro! – grita desde o portão da entrada – Um bárbaro!...

A minha mãe vê-me a espreitar pelo fundo da janela. Pára. Volta-se para trás e, com um brilhozinho de raiva nos olhos, devolve-lhe no mesmo tom antes de bater com estrondo a porta de entrada:

- Pois é!... Mas não é um bárbaro qualquer!... É o Conan!... E acaba de abrir a cabeça ao Super-Homem!

Quando ela passa por mim estou de pé junto à janela. Com um sorriso de orelha a orelha. De peito feito por achar que, apesar das chineladas, ela está orgulhosa de mim…

- Estás a rir-te de quê? Para o ano, no desfile da escola, vais de fada madrinha com o vestido da tua irmã!

Para mal dos meus pecados, a minha mãe cumpre sempre as promessas…

"Mãe… matei o Super-Homem!" - Carnaval de 1985 (Parte I)

2006-02-26T06:54:00.000Z

1985 - Véspera de Carnaval

- Então de que queres ir mascarado amanhã? - Pergunta-me ela.

- De Conan! - Respondo.

- Quem é o Conan?

- É um bárbaro!

- Um bárbaro?

- Sim, mãe… vi no café do Toninho… no vídeo.

- Tu sabes o que é um bárbaro?

- É um homem que usa uma espada grande e tem muitos músculos e é muito forte e vai ser rei e todos pensam que ele é mau porque faz coisas más, mas ele é o bom.

Deita-me um olhar condescendente, ri-se e desgrenha-me o cabelo com a palma da mão.

- Já te disse que não te quero no café do Toninho!

- Quero ir de Conan!... Posso ir de Conan?

- Já disseste ao teu pai?

- Já. E o pai disse que me fazia a espada…

- Não queres ir antes de xerife? Já tens as pistolas e a estrela de xerife…

- Não! Quero ir de Conan! O Conan mata cobras gigantes!

- Cobras gigantes?… Eia.

- Sim… e feiticeiros maus que matam a namorada dele! Eu quero ser um bárbaro!

- Mais ainda? - Ela volta a rir-se…- Está bem então. De que precisas para o teu disfarce de… Conan?

- De um capacete com cornos. E da espada. Mas o pai já disse que me fazia uma.

- E então o Conan anda de espada e de calças de bombazina e camisola de lã?

- Não. O Conan não usa quase roupa nenhuma?

Ela pára e olha para mim desconfiada.

- Repete lá…

- O Conan só usa umas cuecas grandes feitas de pele de urso…

- E o que é que o Conan usa no Inverno?

- Só usa isso. O Conan é o homem mais forte do mundo e não tem frio. Ele anda assim na neve e tudo…

- Ó filho… não penses que vais sair à rua, com um frio destes, em cuecas…

- Mas eu quero ir de Conan…

- Fazemos assim: eu arranjo umas calças e um casaco velhos, pões as galochas e o gorro e podes ir de Conan!...

- Mas o Conan não usa roupa que é para se ver os músculos…

- Ou é assim ou vais de xerife…

Dia de Carnaval – na escola

- Raimundo?!! - grita a Dona Etelvina.

A turma toda, sentada nas carteiras, com os seus disfarces medíocres, volta a cabeça na direcção da porta de entrada.

- Porque estás sem roupa?

- Porque sou o Conan.

Solta-se a gargalhada geral e a professora de meia-idade olha para mim aterrorizada antes de agarrar o casaco de lã azul que tinha pendurado nas costas da cadeira e correr na minha direcção para mo deitar sobre as costas.

- A tua mãe deixou-te sair de casa assim, nessa figura? Só de cuecas e galochas? Com este frio?

- Não.

- Então, onde está a tua roupa?

- Na pasta.

- Como é que a tua roupa foi parar à pasta.

- Tirei-a no caminho.

- Porquê?

- Porque o Conan não usa roupa.

- Quem é o Conan?

- É o homem mais forte do mundo.

- O homem mais forte do mundo é o Super-Homem! – intromete-se o Serginho. O Serginho é o miúdo mais irritante da terceira classe e é filho do senhor Manel que é o homem mais rico da aldeia. Tão rico que até comprou lhe comprou um fato de Super-Homem na vila.

- O homem mais forte do mundo é o Conan! – respondo.

- Não é nada. É o Super-Homem!

- É o Conan!...

- É o Super-Homem.

- Meninos!... – berra a professora de mãos na cabeça.

- É o Conan. O Conan mata cobras gigantes e outros monstros!

- O Super-Homem levanta carros e comboios.

- O Conan mata feiticeiros maus e pode com pedras muito grandes e consegue subir torres muito altas.

- O Super-Homem não precisa de subir porque consegue voar.

- Serginho, cala-te. Raimundo, veste a roupa, por amor de Deus!

- O Conan conseguia matar o Super-Homem!...

- Não conseguia nada. Ninguém consegue matar o Super-Homem porque ele é indestrutível e não pode morrer. O Super-Homem é que conseguia matar o Conan porque o Conan é só um homem e pode morrer como os outros…

Há coisas que não se devem dizer a um fã do Conan com nove anos. Sobretudo se tem um pau na mão. Sem mais argumentos para contrapor, a única coisa que me ocorreu para provar o meu ponto de vista foi a mais óbvia. De repente estou a brandir a minha espada da Atlântida - versão de madeira - no ar e a desferir um belo golpe de cima para baixo mesmo em cheio no topo da cabeça do rapaz. Ele não estava à espera. Não se protegeu. Só deitou as mãos à cabeça depois da pancada. Cerrou os olhos. Começou a ficar vermelho. Depois roxo. E os seus lábios começaram a retorcer e a ficar brancos. E um fio de sangue principiou a descer a testa rumo ao nariz.

Ficou assim uns instantes. Parado. Sem respirar. Depois arregalou os olhos e a boca. Inspirou o ar tão rápido que da sua garganta saiu um som monstruoso igual ao dos vilões dos filmes quando estão a morrer. Mas não morreu. Caiu nos braços da Dona Etelvina e desatou a chorar como um desalmado. A professora entrou em pânico. Gritou pela Dona Margarida, que era contínua da escola. A mulher apareceu com uma caixa cheia de água oxigenada e gaze e adesivo. E depois veio o senhor Alberto que tem uma carpintaria do outro lado da estrada em frente à escola e levou-o na carrinha para o hospital.

"Indestrutível o raio que o parta", pensei. "Não há super-homem que resista ao poder de Conan e da sua Espada da Atlântida"!...

To be continued...

Por imperativo de espaço, e porque o pessoal se está sempre a queixar do tamanho dos posts, o resto da história segue amanhã. À mesma hora, no mesmo blog, num computador perto de si.

Os homens também engravidam!

2006-02-24T01:35:00.000Z

Obviamente não me refiro a parte biológica da coisa! Com o inchaço e os enjoos matinais e esses sintomas aborrecidos e tal... Mas que os homens adquirem, por afinidade, todos os comportamentos sintomáticos de uma gravidez quando a companheira está de esperanças... lá isso adquirem.

A esposa do meu chefe – o chefe a sério, e não o outro que acha que é chefe só porque tem uma placa na porta a dizer "chefe" e recebe ordenado digno de chefe – está grávida. E ele anda nervoso. Levanta-se mais que o habitual. Está mais rezingão, menos para ela. Mais impaciente, menos para ela. Lê artigos sobre nutrição para grávidas na Internet. E entra descomplexadamente em lojas de roupa especializadas no assunto. Compra fruta exótica no supermercado. Já montou o berço apesar de o rebento só chegar lá para Junho.

Fala um dialecto estranho composto por palavras como ecografia, progesterona, toxoplasmose, amniocentese, imunoglobina, amniótico, e outros acabados em “ose” e “ese” e “ótico” e “ina”. E pelo modo convicto como os profere, todos os termos parecem fazer algum sentido para ele.

A bem dizer, o chefe parece mais grávido que a mulher. Ele é a telefonar de dez em dez minutos para saber se está tudo bem, se precisa de alguma coisa, se está bem agasalhada porque vem aí uma frente fria do ocidente e o Instituto Nacional de Meteorologia prevê neve para as Terras Altas – e o facto de viver a pouco mais de 100 metros acima do nível médio da água do mar é só um pormenor –, se os comprimidos que o médico receitou para o entorse no pé não vão influenciar a gravidez, se tomou as vitaminas, se tem as pantufas calçadas, se já leu as recomendações da página 314 do quinto volume do “Manual para Grávidas em Cinco Volumes”, se já tomou mesmo as vitaminas, se comeu os figos secos que estavam em cima da mesinha de cabeceira antes de se levantar, se não está a beber demasiada água, se tem certeza que os antibióticos para a inflamação do pé não vão, de certeza, fazer-lhe mal, se é normal não ter náuseas nesta fase da gravidez, se é mesmo preciso esperar nove meses…

Nem parece ele. Já nem fala mal do Benfica às segundas-feiras de manhã... nem nos esfrega as vitórias do Sporting na cara!...

Se isto não é um homem grávido, não sei o que é!

A “Incrível Estupidez” e a ressaca dos mon cherries

2006-02-23T02:29:00.000Z

Há coisas tão incrivelmente estúpidas e previsivelmente inúteis que jamais deveriam ser tentadas. Há experiências cujo resultado, sabemo-lo de antemão, não interessa a ninguém. Não fará de nós melhores pessoas. Não contribuirá, de forma alguma, para o alargamento dos limites do conhecimento humano. Não nos proporcionará, sequer, um prazer imediato que não aquele de sabermos que, provavelmente e pelas mais variadas razões, não deveríamos estar a fazer aquilo.

Há coisas tão incrivelmente estúpidas e previsivelmente inúteis que jamais deveriam ser tentadas. E é exactamente por esse mesmo motivo que não conseguimos evitar fazê-las. Aliás, é essa dose de Incrível Estupidez o principal ingrediente da nossa adolescência.

Para o bem ou para o mal, a história de cada um está cravejada de episódios estupidamente gloriosos. Quase todos passados entre os 13 e os 20 anos. Quase todos perigosos. Quase todos imorais. Quase todos ilegais. Quase todos incrivelmente maravilhosos.

Quem nunca roubou um chocolate no Modelo só pela adrenalina? Quem nunca palmou uma Gina no quiosque do Pelourinho enquanto o senhor se virava de costas para fazer o troco da caixa de Chiclets que acabávamos de comprar com 500 escudos? Quem nunca levou uma garrafa de Whisky do pai para beber com os amigos no liceu entre uns jogos de lerpa a dinheiro nos intervalos das aulas? Quem nunca entrou num concurso para ver quem apalpava mais miúdas nos corredores da escola, ou quem bebia uma lata de Coca-Cola de um só trago ou mais cervejas consecutivas? Quem nunca tentou meter na boca vários pacotes de Super-Gorila?...

…Para quê?... Por que não?

Até há uns dias atrás achava eu que os adolescentes detinham o monopólio da Incrível Estupidez. Engano meu. Embebido de uma euforia revivalista motivada pela presença de um dos meus mais antigos amigos e companheiro de armas em momentos incrivelmente estúpidos, eis que me vejo, de novo, envolvido em mais uma dessas experiências destinadas a acabar em trauma físico e/ou psicológico.

O Benfica acabava de vencer o Liverpool e, como tal, impunha-se uma celebração. Com álcool. Como é óbvio. Ora, aqui é que se levantou o problema. Estávamos em casa e não havia cerveja. Não havia whisky. Não havia brandy. Não havia nada. Nem uma gota de álcool. Nem pinga…

…Bom…quer dizer… há ali quatro caixas de Mon Cherry desde o Natal… e os mon cherries… quer dizer… têm álcool não é?… Podemos tentar apanhar uma bezana com mon cherries!...

…

“Apanhar uma bezana com mon cherries!...” E nem precisámos de um segundo para pensar. Os nossos olhos brilharam na direcção das quatro caixas rosa-choque empilhadas dentro do armário das bebidas. “Apanhar uma bezana com mon cherries!...” Era tão incrivelmente estúpido que tinha que ser tentado.

Numa hora devorámos, a meias, as quatro caixas. Primeiro ainda começámos com a técnica de roer um cantinho, sugar o licor e pôr o chocolate de lado. Mas depois achámos que era um desperdício de tempo e de chocolate e vai de emborcar tudo. Quarenta bom-bons numa hora… duas caixas… Com o objectivo último de tentar ficar bêbado… Não importava se era ou não possível. Importante era tentar! E nestas coisas o que conta é a intenção…

Como é óbvio – para mim, agora, também – duas caixas de mon cherries não deixam bêbado ninguém (pelo menos com uma constituição física normal). Podem comer à vontade que ainda conseguem fazer o “4”, andar em linha recta, dizer “iparipapígrafo” sem gaguejar, manobrar maquinaria pesada e perceber que o Beto é a maior das nódoas do plantel do Benfica… O que já não vos garanto, é que não andem o dia seguinte a correr para a casa de banho de dez em dez minutos com diarreia provocada pelo excesso de chocolate e de cerejas cristalizadas.

Se não estou arrependido?... Hoje já não! Se repetiria a experiência agora que sei o resultado?... Isso seria muito estúpido… não acham?

Ah!... só mais uma coisa…

EMBRULHEM seus adolescentes borbulhentos e espinhosos com as vossas competições de mijar mais longe e ejacular mais alto e/ou mais vezes consecutivas... A estupidez deixou ser exclusivo vosso!

Dia de S. Valentim e da disfunção sexual!

2006-02-14T21:59:00.000Z

É isso mesmo. O dia de hoje, devotado a S. Valentim, padroeiro dos namorados, é, também, o dia que a UNESCO dedica aos que sofrem de disfunção sexual.

Não sei que génio da ONU se lembrou da escolha do dia... mas que é uma piada cruel lembrar os doentes de disfunções sexuais no dia em que, por esse mundo fora, mais sexo se deve praticar por metro quadrado e por minuto... lá isso é!

Uma semana sabática

2006-02-14T21:35:00.000Z

Por razões que não dizem respeito a ninguém, durante os últimos sete dias o Mundo Por Raimundo esteve a modos que parado. Decidi tirar uma semana sabática para me dedicar aos prazeres a que gosto de me dedicar sem ter que ouvir - "ler" seria um termo mais apropriado ao caso, mas não me apeteceu apagar e reescrever - comentários aos meus posts sobre liberdade de expressão e de como eu estou certo de que estou certo do mesmo modo que estou certo que os outros estão errados a não ser que concordem comigo.

Portanto, àqueles que não concordam com a minha visão sobre o assunto não tenho nada a responder a não ser que me estou a marimbar para a vossa opinião apesar de vos reconhecer o direito a tê-la - e isto é que é importante! A liberdade de expressão, afecte quem afectar, choque quem chocar, e veicule uma verdade ou uma mentira é, para mim, um direito tão natural como o ar que se respira. E, assim, não está sujeita a qualquer tipo de negociação. Eu não a troco pela paz no mundo, pelo fim da fome em África, pelo desarmamento nuclear ou por qualquer outro desejo de uma qualquer candidata a Miss Universo. Se houver quem o faça em nome do conforto nas relações entre raças, cores ou credos... está no seu direito. Não o faça é em meu nome! E não conte que eu me cale!

Shame on you... Mr. Amaral!

2006-02-07T14:24:00.000Z

Há princípios pelos quais vale a pena lutar. Bater o pé. Fazer birrinha se for preciso. Eu prezo imenso a liberdade que tenho de dizer o que quero. De me expressar da forma que bem entender. Mesmo com a consciência prévia que posso chocar alguém. Quem se sentir ofendido que recorra a um tribunal que é para isso que eles existem. Esta liberdade exerci-a, com mais ou menos responsabilidade, ao longo da vida sem ter que me preocupar com as eventuais repercussões. Porque o meu pai como o de muitos outros, saiu para a rua num dia de Abril nos anos 70 e disse "BASTA" a um regime que proibia essa mesma liberdade de expressão.

E agora vêm uns iluminados, ao abrigo da liberdade de culto religioso, tentar privar-me dessa liberdade porque uns fundamentalistas se sentiram ofendidos por uma dúzia de caricaturas de uma personagem sagrada. Meus caros… na nossa sociedade religião nenhuma é mais sagrada do que a liberdade de expressão. Por tal, também o mundo ocidental se pode sentir ofendido nas suas mais profundas convicções, pela existência de uma religião que não tolera essa liberdade. Mas não vêem dinamarqueses a queimar turbantes. Ou exemplares do Corão. Nem invasões às embaixadas do Irão em Copenhaga. Ou em outra capital europeia qualquer. Porquê? Talvez porque o Mundo Ocidental já convive com esta liberdade há tanto tempo que já se habituou a respeitá-la. Porque no Mundo Ocidental não há, como não deve haver, em circunstância alguma, em lugar algum do mundo, pessoas, instituições – políticas, civis ou religiosas – ou crenças, acima de qualquer suspeita e, sobretudo, acima da crítica – seja esta justa ou não – sob pena de não nos desenvolver-mos enquanto seres humanos.

A Idade Média, período durante o qual o fundamentalismo religioso vigorou da Europa Ocidental ao Oriente Médio, e onde a liberdade de expressão era queimada em fogueiras, metida em galés, torturada com os mais diabólicos engenhos alguma vez criados, foi o período da História em que mais gente morreu estúpida e desnecessariamente. Pior que isso, ainda, foi o retrocesso no campo da cultura e da ciência. Deus – o nosso (salvo seja) e o dos outros – eram a razão da existência e exigiam novas conquistas territoriais. Não se contentavam com adoração, queriam subjugação. E desperdiçaram-se séculos de investigação científica. E perderam-se centenas de escritores e poetas e pintores e escultores. Porque nenhuma expressão era aceite além daquela que transmitisse a mensagem de Deus.

Ceder às exigências islâmicas de pedidos de desculpa e de limitação da liberdade de expressão – ainda para mais pelos motivos que se sabe – é um retrocesso no processo de maturação das democracias ocidentais. É um passo atrás em direcção à Idade Média. É um erro que poderá custar caro a curto prazo. É que se cedemos agora, mais tarde ou mais cedo, o Vaticano irá exigir que se acabem com as caricaturas ao papa. Que não se ponham a ridículo os dogmas cristãos. E como quem se deixa “pisar uma vez, se deixa pisar outra vez”, não tarda e começamos a ter leis de decoro. Primeiro a proibir tudo o que possa ferir a susceptibilidade de alguém, depois a proibir mini-saias, decotes, bikinis – coisa que até pode ficar imediatamente resolvida com a obrigatoriedade do uso da Burka. Acabarão as anedotas sobre alentejanos e os bailes da aldeia serão animados por uma banda rock porque os conjuntos pimba serão banidos juntamente com a boçalidade gratuita.

Por isso, é com profundo desagrado que leio as notícias que dão conta das últimas declarações do nosso Ministro dos Negócios Estrangeiros que, em vez de defender a Liberdade que tanto gosta de afirmar que ajudou a conquistar, se coloca do lado das “virgens ofendidas”, supostamente indignadas, que nos seus países promovem uma sociedade intolerante, chauvinista, fundamentalista e bélica, mantendo-a numa espécie de Idade Média.

É a esta gente, sr. Freitas do Amaral, que temos que pedir desculpa? É por estes valores que temos de abdicar dos nossos? Vá-se foder* e tenha vergonha na puta da cara!

* - Num país islâmico, eu seria apedrejado até à morte, atado a uma pick-up e arrastado pelas ruas e, por fim, pendurado pelo pescoço à entrada da cidade com um cartaz improvisado a dizer “inimigo do regime”. Felizmente vivo num país onde há liberdade de expressão e não tenho que me preocupar muito por mandar foder um ministro!