Pois é, meus amigos, colegas, conhecidos ou simples labrego que chegou a esta página sem saber como… acudiu ao meu conhecimento – que me movimento no mais obscuro sector da sociedade – um documento secreto que expõem algumas das medidas pelas quais O Cavaco se vai bater caso seja eleito:

Em primeiro, o slogan da campanha “Portugal Maior” é mesmo para levar a sério. Numa jogada geo-político-económica absolutamente brilhante, O Cavaco quer anexar a Galiza e prolongar o País até ao Canal da Mancha, compensando os espanhóis com a Madeira e Porto Santo. Uma decisão política que, a ser tomada, implicaria, automaticamente, a poupança de quase metade do Orçamento de Estado. O Cavaco vai ainda tentar meter no negócio com os espanhóis a cedência definitiva de Olivença, por troca com o cargueiro encalhado nos Açores. E trocar as Berlengas e os Farilhões e o Ermal por uma das folhas da “ilha-palmeira” do Dubai.

Também no que toca à Terceira Idade o candidato demonstra uma visão fora do comum. O Cavaco quer lançar o Cartão Nacional do Idoso que permite aos portugueses com mais de 65 anos auferir de descontos em bens, para eles essenciais, como o tabaco sem filtro, a banha de porco, a aguardente fina, braseiras artesanais, cobertores eléctricos made in Afganistan, “montanhas russas” em território continental, e uma sessão de strip-tease – com direito a lap dance e tudo – ou um filme porno de seis em seis meses, para aqueles que já chegaram aos 90. Com isto, O Cavaco pretende diminuir em mais de 60 por cento os gastos do Estado com os velhos, e que vai das reformas e pensões, aos medicamentos e à manutenção dos hospitais e centros de saúde, ao mesmo tempo que lhes proporciona um fim-de-vida com dignidade.

No sector do comércio e indústria, O Cavaco prepara nova medida genial: a proibição de venda no País de alimentos macrobióticos, da soja e seus derivados, e de qualquer tipo de refeição que não leve peixe ou carne. Com isto, o brilhante político pretende acabar com os vegetarianos, os vegans e os ovolactovegetarianos. Raça que se encontra, neste momento, em grande expansão e que representa um perigo para a nossa cultura, já que é neste meio que germinam as bactérias responsáveis pela homossexualidade e pelo Bloco de Esquerda e pelos abortos e pelas salas de chuto. Ou seja: com uma jogada de mestre, O Cavaco estimula a criação de gado no Minho e Trás-os-Montes e a pesca na Nazaré e na Póvoa, ao mesmo tempo que anula as bases da existência de uma força política formada por pseudo-intelectuais desocupados.

Por isto, e porque de entre todos os candidatos O Cavaco é, sem sombra de dúvidas, o que mais esforço faz para passar tempo com as peixeiras das nossas feiras e mercados – sem vomitar –, e o que tem a expressão mais “tou-me a cagar p’ra vocês todos”, o meu voto só poderia recair neste brioso cidadão.

Força Ó Cavaco! O Raimundo tá contigo… e com os caçadores de baleias japoneses e com os lenhadores da Amazónia e com os esforçados clubbers de focas-bebé do Ártico!… Força! Todos juntos faremos do mundo um sítio melhor!