Tentei ser como vós. Desde que vos conheci tentei ser como vós. Vi os vossos filmes. Li os vossos livros. Ouvi os vossos discos. Assisti às mesmas peças. Vesti as vossas roupas. Usei as vossas drogas. Proferi as vossas obscenidades. Vomitei a mesma bílis… Tentei. Juro que tentei. Ser feliz. Assim. Como vós.

Tentei não ser diferente. Tentei. Não me sentir superior. Não sentir náuseas do vosso perfume. Nojo do vosso suor. Desprezo pela vossa existência. Tentei atender às vossas necessidades. Não vilipendiar os vossos credos... Dei-vos a mão e convosco procurei Deus. O vosso. O que procuráveis. Juro. Juro que tentei. Encontrar. Na ignorância. A felicidade.

Tentei. Caminhar ao vosso lado. Não vos deixar para trás. Não vos abandonar. Tentei ser solidário. Cair convosco. Chorar convosco. Partilhar da vossa indignação. Tentei empanturrar-me da vossa fraqueza. Beber da vossa mediocridade. Nada mais fiz desde que vos conheci. Senão. Por vós. Atingir a eudaimonia.

E olhei-vos, por fim, nos olhos. Carregado de esperança. E vi-me neles reflectido. E vi-me igual a vós. Como me queria ver. E nunca até então experimentara tamanha repulsa. E nunca até então me sentira tão miserável.

Esta é a segunda metade de uma história que começou no post anterior. Se ainda não o leu, talvez o queira fazer agora, se não, tanto se me dá como se me deu!

Quanto a mim, depois de ter sido obrigado a vestir a roupa que tinha na mochila, esperavam-me umas valentes reguadas. Levei até ficar com a palma das mãos dormentes. Nem sei quantas. Perdi-lhe a conta às 50. Mas não chorei. Porque o Conan… não chora! Depois a professora levou-me a casa puxado por uma orelha que, juraria, ficou com o dobro do tamanho. Contou tudo à minha mãe.

- O que é que tu fizeste?!!!

- …Matei o Super-Homem… - disse, sem nunca tirar os olhos do chão.

Levei mais uma tareia. Desta vez de chinelo. Não doía muito, mas eu e os meus irmãos fingíamos sempre muito choro para ela não se lembrar de arranjar um instrumento que doesse a valer. E, à noite, ia chegar o meu pai. Havia, ainda, a possibilidade de sentir o cinto. Mas o homem deve ter achado que eu já tinha levado a minha conta e ficou-se por uma palestra pedagógica. O que eu não esperava era que aparecesse lá por casa, a seguir à novela, a mãe do Serginho acompanhada pelo rapaz e pela sua cabeça envolta em ligaduras. A minha mãe foi à rua falar com a mulher e eu fiquei a espreitar por um canto da janela da cozinha.

- Já viu o que o seu Raimundo fez ao meu Serginho?

- Pois. Desculpe lá. Sabe como são os catraios! – tenta acalmá-la!

- Levou 12 pontos na cabeça!

- Deixe que eu pago-lhe a conta do hospital!

- Não quero que pague nada. Quero é que dê uma coça valente ao seu rapaz.

Se há coisa que a mãe detesta é que lhe digam como fazer o que quer que seja. Quanto mais educar um filho.

- O meu rapaz já levou a coça que tinha que levar.

- Não chega. Tem que levar mais. Que é para não voltar a fazer isto! 12 pontos!... já viu?

- Olhe… quem decide como castigar o meu filho sou eu. Amanhã eles já são amigos outra vez e nem se vão lembrar disto. Se quer que lhe pague a conta tudo bem… se não, pode voltar pelo caminho que veio.

- Com uma mãe assim não admira que o filho saia como saiu.

A minha velhota esboça o início de uma resposta… mas vira-lhe as costas e encaminha-se para dentro de casa. A outra não desiste…

- O seu filho é um bárbaro! – grita desde o portão da entrada – Um bárbaro!...

A minha mãe vê-me a espreitar pelo fundo da janela. Pára. Volta-se para trás e, com um brilhozinho de raiva nos olhos, devolve-lhe no mesmo tom antes de bater com estrondo a porta de entrada:

- Pois é!... Mas não é um bárbaro qualquer!... É o Conan!... E acaba de abrir a cabeça ao Super-Homem!

Quando ela passa por mim estou de pé junto à janela. Com um sorriso de orelha a orelha. De peito feito por achar que, apesar das chineladas, ela está orgulhosa de mim…

- Estás a rir-te de quê? Para o ano, no desfile da escola, vais de fada madrinha com o vestido da tua irmã!

Para mal dos meus pecados, a minha mãe cumpre sempre as promessas…

1985 - Véspera de Carnaval

- Então de que queres ir mascarado amanhã? - Pergunta-me ela.

- De Conan! - Respondo.

- Quem é o Conan?

- É um bárbaro!

- Um bárbaro?

- Sim, mãe… vi no café do Toninho… no vídeo.

- Tu sabes o que é um bárbaro?

- É um homem que usa uma espada grande e tem muitos músculos e é muito forte e vai ser rei e todos pensam que ele é mau porque faz coisas más, mas ele é o bom.

Deita-me um olhar condescendente, ri-se e desgrenha-me o cabelo com a palma da mão.

- Já te disse que não te quero no café do Toninho!

- Quero ir de Conan!... Posso ir de Conan?

- Já disseste ao teu pai?

- Já. E o pai disse que me fazia a espada…

- Não queres ir antes de xerife? Já tens as pistolas e a estrela de xerife…

- Não! Quero ir de Conan! O Conan mata cobras gigantes!

- Cobras gigantes?… Eia.

- Sim… e feiticeiros maus que matam a namorada dele! Eu quero ser um bárbaro!

- Mais ainda? - Ela volta a rir-se…- Está bem então. De que precisas para o teu disfarce de… Conan?

- De um capacete com cornos. E da espada. Mas o pai já disse que me fazia uma.

- E então o Conan anda de espada e de calças de bombazina e camisola de lã?

- Não. O Conan não usa quase roupa nenhuma?

Ela pára e olha para mim desconfiada.

- Repete lá…

- O Conan só usa umas cuecas grandes feitas de pele de urso…

- E o que é que o Conan usa no Inverno?

- Só usa isso. O Conan é o homem mais forte do mundo e não tem frio. Ele anda assim na neve e tudo…

- Ó filho… não penses que vais sair à rua, com um frio destes, em cuecas…

- Mas eu quero ir de Conan…

- Fazemos assim: eu arranjo umas calças e um casaco velhos, pões as galochas e o gorro e podes ir de Conan!...

- Mas o Conan não usa roupa que é para se ver os músculos…

- Ou é assim ou vais de xerife…

Dia de Carnaval – na escola

A turma toda, sentada nas carteiras, com os seus disfarces medíocres, volta a cabeça na direcção da porta de entrada.

- Porque estás sem roupa?

- Porque sou o Conan.

Solta-se a gargalhada geral e a professora de meia-idade olha para mim aterrorizada antes de agarrar o casaco de lã azul que tinha pendurado nas costas da cadeira e correr na minha direcção para mo deitar sobre as costas.

- A tua mãe deixou-te sair de casa assim, nessa figura? Só de cuecas e galochas? Com este frio?

- Não.

- Então, onde está a tua roupa?

- Na pasta.

- Como é que a tua roupa foi parar à pasta.

- Tirei-a no caminho.

- Porquê?

- Porque o Conan não usa roupa.

- Quem é o Conan?

- É o homem mais forte do mundo.

- O homem mais forte do mundo é o Super-Homem! – intromete-se o Serginho. O Serginho é o miúdo mais irritante da terceira classe e é filho do senhor Manel que é o homem mais rico da aldeia. Tão rico que até comprou lhe comprou um fato de Super-Homem na vila.

- O homem mais forte do mundo é o Conan! – respondo.

- Não é nada. É o Super-Homem!

- É o Conan!...

- É o Super-Homem.

- Meninos!... – berra a professora de mãos na cabeça.

- É o Conan. O Conan mata cobras gigantes e outros monstros!

- O Super-Homem levanta carros e comboios.

- O Conan mata feiticeiros maus e pode com pedras muito grandes e consegue subir torres muito altas.

- O Super-Homem não precisa de subir porque consegue voar.

- Serginho, cala-te. Raimundo, veste a roupa, por amor de Deus!

- O Conan conseguia matar o Super-Homem!...

- Não conseguia nada. Ninguém consegue matar o Super-Homem porque ele é indestrutível e não pode morrer. O Super-Homem é que conseguia matar o Conan porque o Conan é só um homem e pode morrer como os outros…

Há coisas que não se devem dizer a um fã do Conan com nove anos. Sobretudo se tem um pau na mão. Sem mais argumentos para contrapor, a única coisa que me ocorreu para provar o meu ponto de vista foi a mais óbvia. De repente estou a brandir a minha espada da Atlântida - versão de madeira - no ar e a desferir um belo golpe de cima para baixo mesmo em cheio no topo da cabeça do rapaz. Ele não estava à espera. Não se protegeu. Só deitou as mãos à cabeça depois da pancada. Cerrou os olhos. Começou a ficar vermelho. Depois roxo. E os seus lábios começaram a retorcer e a ficar brancos. E um fio de sangue principiou a descer a testa rumo ao nariz.

Ficou assim uns instantes. Parado. Sem respirar. Depois arregalou os olhos e a boca. Inspirou o ar tão rápido que da sua garganta saiu um som monstruoso igual ao dos vilões dos filmes quando estão a morrer. Mas não morreu. Caiu nos braços da Dona Etelvina e desatou a chorar como um desalmado. A professora entrou em pânico. Gritou pela Dona Margarida, que era contínua da escola. A mulher apareceu com uma caixa cheia de água oxigenada e gaze e adesivo. E depois veio o senhor Alberto que tem uma carpintaria do outro lado da estrada em frente à escola e levou-o na carrinha para o hospital.

"Indestrutível o raio que o parta", pensei. "Não há super-homem que resista ao poder de Conan e da sua Espada da Atlântida"!...

Por imperativo de espaço, e porque o pessoal se está sempre a queixar do tamanho dos posts, o resto da história segue amanhã. À mesma hora, no mesmo blog, num computador perto de si.

Obviamente não me refiro a parte biológica da coisa! Com o inchaço e os enjoos matinais e esses sintomas aborrecidos e tal... Mas que os homens adquirem, por afinidade, todos os comportamentos sintomáticos de uma gravidez quando a companheira está de esperanças... lá isso adquirem.

A esposa do meu chefe – o chefe a sério, e não o outro que acha que é chefe só porque tem uma placa na porta a dizer "chefe" e recebe ordenado digno de chefe – está grávida. E ele anda nervoso. Levanta-se mais que o habitual. Está mais rezingão, menos para ela. Mais impaciente, menos para ela. Lê artigos sobre nutrição para grávidas na Internet. E entra descomplexadamente em lojas de roupa especializadas no assunto. Compra fruta exótica no supermercado. Já montou o berço apesar de o rebento só chegar lá para Junho.

Fala um dialecto estranho composto por palavras como ecografia, progesterona, toxoplasmose, amniocentese, imunoglobina, amniótico, e outros acabados em “ose” e “ese” e “ótico” e “ina”. E pelo modo convicto como os profere, todos os termos parecem fazer algum sentido para ele.

A bem dizer, o chefe parece mais grávido que a mulher. Ele é a telefonar de dez em dez minutos para saber se está tudo bem, se precisa de alguma coisa, se está bem agasalhada porque vem aí uma frente fria do ocidente e o Instituto Nacional de Meteorologia prevê neve para as Terras Altas – e o facto de viver a pouco mais de 100 metros acima do nível médio da água do mar é só um pormenor –, se os comprimidos que o médico receitou para o entorse no pé não vão influenciar a gravidez, se tomou as vitaminas, se tem as pantufas calçadas, se já leu as recomendações da página 314 do quinto volume do “Manual para Grávidas em Cinco Volumes”, se já tomou mesmo as vitaminas, se comeu os figos secos que estavam em cima da mesinha de cabeceira antes de se levantar, se não está a beber demasiada água, se tem certeza que os antibióticos para a inflamação do pé não vão, de certeza, fazer-lhe mal, se é normal não ter náuseas nesta fase da gravidez, se é mesmo preciso esperar nove meses…

Nem parece ele. Já nem fala mal do Benfica às segundas-feiras de manhã... nem nos esfrega as vitórias do Sporting na cara!...

Se isto não é um homem grávido, não sei o que é!

Há coisas tão incrivelmente estúpidas e previsivelmente inúteis que jamais deveriam ser tentadas. Há experiências cujo resultado, sabemo-lo de antemão, não interessa a ninguém. Não fará de nós melhores pessoas. Não contribuirá, de forma alguma, para o alargamento dos limites do conhecimento humano. Não nos proporcionará, sequer, um prazer imediato que não aquele de sabermos que, provavelmente e pelas mais variadas razões, não deveríamos estar a fazer aquilo.

Há coisas tão incrivelmente estúpidas e previsivelmente inúteis que jamais deveriam ser tentadas. E é exactamente por esse mesmo motivo que não conseguimos evitar fazê-las. Aliás, é essa dose de Incrível Estupidez o principal ingrediente da nossa adolescência.

Para o bem ou para o mal, a história de cada um está cravejada de episódios estupidamente gloriosos. Quase todos passados entre os 13 e os 20 anos. Quase todos perigosos. Quase todos imorais. Quase todos ilegais. Quase todos incrivelmente maravilhosos.

Quem nunca roubou um chocolate no Modelo só pela adrenalina? Quem nunca palmou uma Gina no quiosque do Pelourinho enquanto o senhor se virava de costas para fazer o troco da caixa de Chiclets que acabávamos de comprar com 500 escudos? Quem nunca levou uma garrafa de Whisky do pai para beber com os amigos no liceu entre uns jogos de lerpa a dinheiro nos intervalos das aulas? Quem nunca entrou num concurso para ver quem apalpava mais miúdas nos corredores da escola, ou quem bebia uma lata de Coca-Cola de um só trago ou mais cervejas consecutivas? Quem nunca tentou meter na boca vários pacotes de Super-Gorila?...

…Para quê?... Por que não?

Até há uns dias atrás achava eu que os adolescentes detinham o monopólio da Incrível Estupidez. Engano meu. Embebido de uma euforia revivalista motivada pela presença de um dos meus mais antigos amigos e companheiro de armas em momentos incrivelmente estúpidos, eis que me vejo, de novo, envolvido em mais uma dessas experiências destinadas a acabar em trauma físico e/ou psicológico.

O Benfica acabava de vencer o Liverpool e, como tal, impunha-se uma celebração. Com álcool. Como é óbvio. Ora, aqui é que se levantou o problema. Estávamos em casa e não havia cerveja. Não havia whisky. Não havia brandy. Não havia nada. Nem uma gota de álcool. Nem pinga…

…Bom…quer dizer… há ali quatro caixas de Mon Cherry desde o Natal… e os mon cherries… quer dizer… têm álcool não é?… Podemos tentar apanhar uma bezana com mon cherries!...

…

“Apanhar uma bezana com mon cherries!...” E nem precisámos de um segundo para pensar. Os nossos olhos brilharam na direcção das quatro caixas rosa-choque empilhadas dentro do armário das bebidas. “Apanhar uma bezana com mon cherries!...” Era tão incrivelmente estúpido que tinha que ser tentado.

Numa hora devorámos, a meias, as quatro caixas. Primeiro ainda começámos com a técnica de roer um cantinho, sugar o licor e pôr o chocolate de lado. Mas depois achámos que era um desperdício de tempo e de chocolate e vai de emborcar tudo. Quarenta bom-bons numa hora… duas caixas… Com o objectivo último de tentar ficar bêbado… Não importava se era ou não possível. Importante era tentar! E nestas coisas o que conta é a intenção…

Como é óbvio – para mim, agora, também – duas caixas de mon cherries não deixam bêbado ninguém (pelo menos com uma constituição física normal). Podem comer à vontade que ainda conseguem fazer o “4”, andar em linha recta, dizer “iparipapígrafo” sem gaguejar, manobrar maquinaria pesada e perceber que o Beto é a maior das nódoas do plantel do Benfica… O que já não vos garanto, é que não andem o dia seguinte a correr para a casa de banho de dez em dez minutos com diarreia provocada pelo excesso de chocolate e de cerejas cristalizadas.

Se não estou arrependido?... Hoje já não! Se repetiria a experiência agora que sei o resultado?... Isso seria muito estúpido… não acham?

Ah!... só mais uma coisa…

EMBRULHEM seus adolescentes borbulhentos e espinhosos com as vossas competições de mijar mais longe e ejacular mais alto e/ou mais vezes consecutivas... A estupidez deixou ser exclusivo vosso!

Vão deixando os vossos palpites, que lá para depois do fim-de-semana dou a resposta. E sim, eu sei que isto nem parece coisa de Raimundo... mas sinceramente estou bem a marimbar-me para a vossa opinião.

A Família Real regressava de um retiro prolongado em Vila Viçosa, onde tinha ficado umas semanitas a coçar a micose enquanto esperava que o clima de revolução patrocinado por republicanos apoiados pela Maçonaria e pela Carbonária – para quem não sabe, anda distraído ou não quer saber, tratam-se de duas sociedades secretas (e eu nem devia estar a falar disto) – amainasse.

Mas o clima não amainou porque na semana anterior, na sequência de um movimento revolucionário republicano conhecido como “golpe do elevador da biblioteca”, João Franco – uma espécie de primeiro-ministro nomeado pelo Rei e não eleito (assim… tipo Santana Lopes) – teve a peregrina ideia – no seguimento de outras ideias peregrinas como a proibição da liberdade de imprensa e a repressão política (assim… tipo Santana Lopes) – de sugerir ao monarca que assinasse um decreto a expatriar todos os envolvidos e futuros acusados de conspiração contra o reino.

D. Carlos, que era um tipo culto, mas burro como uma porta no que toca a tacto político – e no caso em apreço esta característica seria fundamental na medida em que os envolvidos no golpe de 28 de Janeiro eram uns tipos importantes e com muita influência no país (assim… tipo Marcelo Rebelo de Sousa, Miguel Sousa Tavares e, passe a comparação, uma espécie de Major Valentim que nunca largava a carabina) –, assinou o papel e… fodeu-se!

Quando chegou a Lisboa, esperavam-no, entre uma multidão paga para ali estar, Manuel Buiça e Alfredo Costa, republicanos da Carbonária – uma espécie de Hammas português do início do século XX – que lhe espetaram dois tiros nos soberanos cornos. Não há imagens televisivas, mas é só imaginar o assassinato do JF Kennedy e substituir a viatura por um coche, também, descapotável. Junto com o anafado rei, morreu também o filho mais velho. E sobrou apenas o Manelito, que era cadete da Marinha, para tentar arrumar uma casa que toda a gente queria remobilar.

Foi o princípio do fim da Monarquia que, para quem não sabe, anda distraído ou não quer saber, era um sistema político em descrédito porque, vá-se lá saber como, já naquela altura havia quem pensasse que não seria muito justo uma pessoa governar um país só por ser filho da pessoa que o havia governado antes. Paneleirices burguesas…

Ora bem… contei-vos isto tudo – de forma resumida, obviamente – porquê?

Porque considero uma profunda injustiça o tratamento que a História deu aos dois autores do crime - que acabaram executados no local pela Guarda Real. Não há, ou há muito poucas, referências às vidas destes dois homens. De Manuel Buíça e Alfredo Costa sabe-se que eram um militar e o outro professor, respectivamente, e pouco mais. Ficaram catalogados nas enciclopédias e nos manuais escolares como os “regicidas”, os “assassinos do rei”, com toda a carga negativa conotada com tais expressões. Foram relegados para um plano secundário, e nem uma referência própria merecem na maioria dos anais.

Obviamente não passavam de dois peões manipulados pela Carbonária que, por sua vez, era manipulada pela Maçonaria – empenhada em acabar com o parasitismo da Realeza, que quase faliu o crédito predial, para colocar no poder os seus próprios parasitas, tal como ainda hoje acontece (e provavelmente também não devia estar a falar disto!). Mas, para mim, tenho-os como cidadãos visionários e, no mínimo, patriotas (e não conotem isto com nacionalismo).

Mereciam outra consideração. Sei lá… talvez uma estátua no Terreiro do Paço, com os dois republicanos de arma em punho e em posição de disparo com uma inscrição na base a dizer algo do estilo: “A Alfredo Costa e Manuel Buíça: Mártires da causa republicana que livraram o país da anafada tirania monarca.”

Mas talvez os nossos governantes não se sintam confortáveis em ter um monumento a recordá-los de que quando o povo se chateia a sério… as merdas acontecem!...